matasajou me

nouveau blog

2010-01-12T08:29:00.001+01:00

Voilà tout est dans le titre, je migre vers mon nouveau blog, plus lisible, mieux organisé, en démarrant avec "when the sun goes down" et du nouveau.
RDV là donc: http://adultslullaby.blogspot.com/

when the sun goes down part 4

2009-11-24T23:43:00.005+01:00

Quelque part-Paris 17ème-
La porte sonna, une, deux, trois fois… Au salon, la télé était branchée sur M6 music, Mourad était allongé, clope à la main, son i-phone à l’autre et son mac sur les genoux. Il était trop affairé à télécharger son nouveau jeu, qu’il n’entendit même pas la porte sonner, ou alors faisait semblant de ne pas l’entendre. Lili s’étira en mimant l’expression d’un bébé boudeur, regarda son compagnon, en lui lançant un regard noir.
-Je dormais, MOI.
-C’est pas grave ma puce, va voir qui c’est.
Lili grommela une phrase inintelligible et ouvrit la porte.

-Ah ça pour une surprise…C’est une bonne surprise. Lili serra son invité, qui lui rendit la pareille puis la pria d’entrer. Tout en s’avançant vers le salon, elle ne put s’empêcher de crier : Momo c’est –B-. Lili semblait toute excitée à l’idée de recevoir sa –B- chez elle. Elle qui avait toujours refusé de passer plus de cinq minutes dans son appart. -Tiens, on t’a manqué ? lui lança Mourad dès qu’elle franchit la porte du salon. -A vrai dire oui, enfin pas toi, t’inquiète pas. Je sais que tu ne supporterais pas.

-B- balaya l’espace de ses yeux en quelques instants, elle ne voulait surtout pas montrer qu’elle décortiquait le lieu de vie de Lili. Qui sait comment allait-elle le prendre après tout. Le salon était grand, bien éclairé, deux choses très rares quand on habite Paris et qu’on ne peut facilement s’offrir quand on a à peine 24 ans. Les meubles, les rideaux, les tableaux etc… étaient très beaux. Pour ça elle avait confiance en le gout de sa Lili et pour l’écran plasma, les différents ordinateurs, téléphones portables, wi et autres gadgets électroniques extrêmement chers qui décoraient la pièce, elle faisait confiance à Mourad. Sur la table, des restes de bouffe chinoise, des paquets de clopes et deux cendriers plein à craquer, une bouteille de whisky presque vide témoignait de la soirée qu’ils avaient du passer alors qu’elle trimait au king Size.

-T’as déjeuné ? J’ai pris des plats chinois. Il en reste plus de la moitié. Si tu veux, je fais chauffer ça en deux min.
-Non merci ma chérie, je venais prendre de tes nouvelles surtout. Alors ces exams. Vous les avez réussis ?
-Ben je ne sais pas trop…je pense que ça peut aller…’fin j’espère. Tu sais moi je m’en fous un peu-B-. Si ce n’est pas cette année c’est l’année prochaine. On ne vit pas deux fois. Et je vais finir par l’avoir ce diplôme maudit, t’inquiète pas. Et je vais bosser comme vous le voulez tous.
Lili fit sa moue, comme elle savait si bien le faire quand on la contrariait. Cette même mimique qui avait jusque là fait céder son papa à tous ses caprices.
- Oui mais en attendant, tu ne fais rien pour l’avoir. La fête quasiment tous les soirs, les dépenses excessives et inutiles, ce n’est pas comme ça que tu vas l’obtenir. Pense à tout ça. Paris c’est pas Tunis et l’euro flambe de jours en jours. En menant cette vie impossible, tu rends celle de papa encore plus dure.
-Parle pour toi. Vous ne vous parlez plus depuis Six mois déjà. Alors, je ne pense pas que ce soit moi la candidate idéale pour la fille ingrate.
-Tu as tout à fait raison, mais c’est différent. Là, il s’agit de ton futur…
-Du tien aussi.

when the sun goes down part 3

2009-10-28T23:43:00.001+01:00

Dans la foule

-J’espère que tu ne m’as pas trop attendue. C’est ma mère, elle est de passage à Paris, elle a une conférence après demain à Londres. Je devais rester avec elle un peu.

-Salue là de ma part si tu la revois. Alors comment vas-tu ? Attends, je vais nous prendre à boire avant et on sortira discuter un peu avant d’attaquer la piste. Tu veux quoi ?

-Non laisse, c’est moi qui y vais. J’ai une conso gratuite, lui dit Meriem avec son air le plus malicieux. Toi, tu prends quoi ?

-Un shot de Tequila

Au salon du « king Size »

Les vibes de Claude Monnet parvenaient à peine aux oreilles de Meriem et –M-

-Aaaaah Claude Monnet, j’adore ses mix…Ces petites touches jazz et soul…mmm quel délice. Meriem avait mis sa tête sur les genoux de –M- comme elle aimait le faire et balançait la tête au rythme de la musique en bas. Attends, t’as écouté le ‘King Size’ volume 5 ? Il est magnifique. Il y a de tout, enfin tout ce que tu adores.

-C’est à moi que tu demandes ça ? T’as oublié que ce club était presque mien ?

-Ah oui merde, j’ai oublié ton lien très fort avec Caroline-la blonde jolie et sexy, fille du proprio certes mais peste à temps perdu. Elle est encore accro à ton corps d’athlète ? Demanda Meriem, tout en passant sa main sur le bras musclé de –M- et en éclatant d’un rire franc

-C’est ça, fous toi de ma gueule. Non, on n’est plus ensemble. Mais tu me connais, elle m’adore toujours, donc je viens encore. Et crois-le ou pas très chère, je suis super bien accueilli. Je suis même chouchouté…Jalouse va

Meriem releva alors la tête, lui donna une petite claque comme pour exprimer son mécontentement

-Tu sais –M- Ca fait longtemps que tu n’es pas passé, que tu n’as pas appelé mes parents. Tu nous as manqué.

-Depuis que mes parents sont partis au Liban, Tunis est devenue pour moi un point d’escale furtif. Tout le monde est un peu éparpillé partout, tu vois toi, t’es à Paris, et moi je mène mon petit train de vie…Je monte un nouveau projet…mon projet…

Elle leva la tête vers lui. Ils échangèrent un long regard silencieux. Jamais deux personnes n’avaient eu de complicité comme ces deux là. Jamais tendresse, accrochage et amour n’avaient pris autant forme qu’à travers ces deux êtres. Leur silence dura quelques minutes. Meriem se leva la première :

-Bon, moi, je vais en bas danser

-Et moi, je vais au bar

--M-…

-…

-J’aimerai te voir avant que tu ne re-disparaisses

-J’aimerai autant…Je ferai de mon mieux.

Au « king Size » -03h06-

-B- était entrain de nettoyer la table. Elle était fatiguée. Au bilan de sa soirée désastreuse : deux verres cassés, quatre consommations ratées, une erreur au niveau de la note et une tentative d’harcèlement de la part d’un client qui s’est soldée par son expulsion hors des lieux… « Catastrophique ! J’arrête ! Je me débrouillerai pour un boulot de caissière tout simple, tout bête, sans risques…je crècherai chez Cyrine en attendant de payer le loyer. »

-400 euro pour la demoiselle, vous avez assuré pour une première soirée. Et les clients sont satisfaits de votre travail.

Elle regarda la liasse de billets posée sur la table, elle en oublia presque sa dernière résolution. Encore deux semaines de boulot et elle aura payé ses deux mois de retard et deux autres en avance.

-Merci…Je suis retenue si j’ai bien compris ?

L’homme sans expression sourit enfin et dit :

-Oui, vous avez bien compris. Faites vous aider par Matias, si vous vous embrouillez dans les recettes et faites appel à notre cher Mamadou si quelqu’un vous dérange, n’attendez pas que ça vire à l’harcèlement. Quand ils sont souls, ils ne vous lâchent pas. Aaah voilà, notre rayon de soleil-M-, dit-il en se retournant et en regardant en direction du jeune homme. Ou sinon, si vous ne trouvez personne du personnel, vous pouvez compter sur les services de ce bel homme. Il nous égaie souvent nos soirées par sa présence, mais c’est surtout quelqu’un de très serviable.

« Il ne travaille donc pas ici. »

-C’est retenu, je vous remercie pour tout. Je finis quelques petits trucs et je rentre.

-Oh, mais vous pouvez rester encore un peu si vous n’êtes pas trop fatiguée.-M- était déjà attablé tout près du comptoir, avec une petite bouteille de ce qu’elle devina du vin, sur la table. Le rideau tombé cet endroit se transforme en lieu magique. Tentée de voir ce que c’est ?

Il avait le regard de la perte, l’attraction du diable, l’allure de l’amant parfait, la présence de celui qui vous chamboule la journée, le mois, l’année, la vie…Non, elle voudrait rentrer, dormir, reprendre un semblant de vie normale, et se réveiller à une heure décente.

-L’invitation est tentante, mais je pense plutôt rentrer ce soir. Une autre fois peut être.

-Un dernier verre alors ?

-Merci, mais je ne bois pas.

-Reste et je te prépare un virgin mijito moi-même.

Une petite montée de chaleur l’envahit quand il se proposa de lui préparer un cocktail, elle qui était supposée faire la barmaid.

-Je resterai la prochaine fois promis.

Elle ne savait même pas si elle le pensait vraiment ou si elle regrettait déjà d’avoir refusé cette invitation. Toujours est-il que son cœur lui disait que ce monde n’était pas le sien, et qu’en s’y approchant trop, elle risquerait d’y laisser quelques plumes. Et ce n’était vraiment pas le moment de s’aventurer dans des lieux étrangers, de prendre de nouvelles (mauvaises) habitudes.

when the sun goes down part 2

2009-10-27T00:02:00.004+01:00

A l’intérieur du « King size »
Ce soir là au King Size, la soirée était l’une des plus chaudes de l’été 2009. Les gens dansaient dans tous les coins de ce grand loft réaffecté en gigantesque manège à danser. Tous étaient dans une autre dimension, chacun shooté à sa manière. Tout y était : beu, cannabis, marlboro light, extasy, vodka, LSD, red bull etc…chacun sa façon pour tenir le rythme et la cadence jusqu’au petit matin. -B- s’avança vers le comptoir qui était supposé lui servir d’office de travail. « Je dois prendre les choses en main, montrer que je peux me débrouiller toute seule. Voyons voir, par où passent les serveuses ? Ca doit surement être la petite porte battante là dans le coin. »
-Bonsoir, moi c’est –B-, je vous accompagne ce soir pour un essai. Elle cria tant bien que mal, mais le jeune homme semblait ne rien entendre de ce qu’elle disait, ou alors ne voulait rien entendre, puisqu’il lui lança :- deux cosmopolitan pour les deux demoiselles de la table 11. « Euuh oui, cosmopolitan…cosmopolitan…attends que je me souvienne, je l’ai vu hier soir la recette, il y a de la liqueur et de la vodka mais j’arrive pas à me souvenir du jus…oh mon dieu je veux pas être renvoyé avant d’avoir commencé… »

- Vodka, liqueur d’orange, jus de citron et jus de cranberry…et un shot de Tequila pour moi. Il était beau, comme les héros de films, avec toute la description qui accompagne ce genre de personnage dans les livres. Il était brun, grand, élégant, les yeux superbement plein de mystère et malicieusement coquins…perspicace pour avoir suivi la scène et capté la commande, intelligent pour avoir vu dans son regard qu’elle était en détresse et surtout serviable. Cinq minutes plus tard elle posa sur la table les deux cosmo et la téquila.
-Vous travaillez ici ? Il la regarda et lui lança juste après son cul sec : -Non pas vraiment…Et il s’en alla dans la foule tout en saluant quelques personnes au passage. « Ca vous arrive de parler aux autres dans ce trou ? Putain, ce que les gens peuvent être mal élevés quand la musique leur creuse les tympans »
Elle avait toujours appelé le ‘King Size’ le trou, du temps où elle s’y rendait en bande. Le club se trouvait au sous sol et sa notoriété était très accrue par les nuits parisiennes certes folles mais surtout très froides.

-Vous auriez du feu s’il vous plaît ? -B- était de ceux qui taxaient non pas les cigarettes, mais le feu. Elle n’en avait jamais sur elle et même quand elle’ investissait’- comme elle le disait- dans un briquet, il ne lui faullait pas plus d’une journée pour le perdre. Alors elle emprunte, elle sympathise, elle discute avec les passants, héros momentanés de sa journée. L’interdiction du tabac dans les lieux publics la convenait parfaitement. Pas d’odeurs de tabac froid dans les cheveux et les vêtements, mais surtout un lien social très fort, un pont pour les nouvelles connaissances souvent nocturnes. Toutes races et ethnies confondues, ils étaient une dizaine devant le ‘king size’, dans le fumoir, à parler de musique, de soirées, de problèmes, de danse et parfois même de politique. Jusque là, la soirée s’était plutôt bien passée, mais rien n’était encore gagné. Il était 1h24. « J’en ai encore pour 1h36. Je dois tenir le coup. Ca devient de plus en plus chaud par ici. » Les gens qui rentraient encore à cette heure par groupe ne faisaient que confirmer ses craintes.
-Ah tiens, salut toi, qu’est ce que tu fais par ici en parisienne ? Je te croyais à Lyon.
-Salut –B-, c’est une longue histoire. Je te raconterai ça autour d’un café. Dis donc, ca te va bien ce look. T’es super sexy ce soir…quoi, il est là ce soir ?
-Tu parles de qui ?
-De ton nouveau mec, pauv’conne. T’as toujours personne ? Mariem était comme ça, très directe, très franche, très intègre aussi. Les premières années de –B- à Paris furent difficiles et Mariem était le seul salut qui s’était offert à elle pour rattraper sa descente aux enfers. Disons que l’optimisme extravagant de Mimi était toujours au rendez –vous pour redonner le sourire à son entourage. Cette description pouvait sembler banale. L’optimisme pouvait paraître basique et commun à plusieurs personnes…Celui de Meriem était particulier. Il était rattaché à un ‘background’ particulier, à une enfance pas comme les autres et malgré tout une vie d’adulte épanouie…
-Non, toujours personne…Bon ben tu me connais, je n’ai pas changé.
-Toujours amoureuse de lui ? demanda Meriem avec tout le naturel possible.
-Un peu, enfin oui, je l’oublie peu à peu. Mais tu vois, j’ai d’autres problèmes en ce moment. Je suis à sec depuis un petit bout de temps et tu sais que je ne peux pas le dire à mes parents. Je n’ai même plus de quoi payer mon loyer.
-Attends, tu veux que je te prête ? Je ne t’ai pas dis, mais j’ai décroché un CDI très bien rémunéré. -B- fut tentée d’accepter, mais rétorqua :
-Merci ma belle, je pense m’en sortir cette fois aussi. Tiens par la même occasion, viens je te paie un cocktail au bar, c’est moi qui te le prépare. Je te conseille mon mojito, il est divin.
-TON mojito ? Quoi, tu travailles ici, maintenant ? Et depuis quand tu sais faire des mojitos ?
-Depuis ce soir, dit-elle souriante, enfin j’espère être prise.
-Mais c’est super, si t’es prise, le ‘King Size’ deviendra mon QG, ou plutôt notre QG. Je ramènerai les filles avec moi la prochaine fois. Bon vas y ma belle, le temps de la clope est fini. Moi je te rejoindrai au bar, je dois voir un ami avant.

when the sun goes down

2009-07-30T10:55:00.002+02:00

-Je peux vous aider Madame?
Elle hésita deux secondes avant de s'approcher du grand homme baraqué. Elle portait son vieux jean's, qui mettait certes son corps en valeur, mais qui datait de la dernière guerre et un débardeur pas vraiment très accrocheur. "Je devrais peut être revenir un autre jour...et puis non, j'y vais et tant pis si je ne suis pas prise, il doit y en avoir des milliers"
-Euh, l'autre jour en passant par ici, j'ai lu votre annonce et...je dois dire que j'ai besoin d'argent ces temps ci notamment pour payer mon loyer. Donc...En repassant aujourd'hui, je me suis dit pourquoi pas tenter ma chance.
"Son visage n'exprime aucune émotion. C'est un robot ou quoi ce mec? Comment il me regarde en plus...Je sais que ce n'est pas le dernier truc à la mode...mais bon...pas la peine de me scanner non plus"
L'homme bodybuildé fixait le joli décolleté de -B-, il resta silencieux quelques secondes encore puis répliqua:
-Vous avez déjà fait des boulots similaires?
-Similaires, oui on pourrait appeler ça comme ça, disait-elle en essayant d'arranger ses cheveux.
"Les filles qui postulent pour ce genre de travail doivent donner l'impression d'être sûres d'elles, il faut que j'ai l'air dynamique et bonne vivante."
Oui, j'ai plutôt le contact facile et puis j'apprends vite vous savez. J'ai déjà travaillé en tant que serveuse dans des restaurants connus comme "Le Sud", ou "Fourchette sur Seine" et aussi...
-Le monde de la nuit, c'est très différent. Ici, c'est à 200 à l'heure que ça marche.
Mais on a vraiment besoin d'une aide, et vous avez déjà le physique...Venez ce soir en spectatrice, demain, tu feras ton essai. Si tu t'en sors, tu seras prise 3 soirs par semaine et payée 400 euro la soirée.
Sur ces paroles, l'homme sans expression fit mine de s'en aller puis se retourna vers -B- :
-Demande un pass à Matias au bar de ma part, comme ça tu rentreras de l'autre côté...et puis surtout ne viens pas habillée comme ça.
Il était déjà loin, quand elle était entrain de le fusiller du regard.
"Il est où maintenant ce p***** de Matias

-T’as été prise au « king size » ? T’es sérieuse ?

-Pas tout à fait prise…à l’essai disons. Allez ce soir, c’est vendredi et je vais être derrière le comptoir pour la première fois. Tu m’accompagnes s’il te plait ?

-Je ne sais pas, moi j’ai promis à –A- de passer la soirée avec lui.

-Oh, mais tu passes toutes tes soirées avec lui, tous les weekends end, les jours féries, les after work et j’en passe, vous allez finir par vous étouffer l’un l’autre si vous continuez comme ça. Allez viens, je t’offre un cocktail. –B- mit l’accent sur la dernière phrase avec un clin d’œil qui voulait dire ‘et peut être plusieurs si tout se passe bien’

-Si la conso est offerte, alors d’accord. Je ramène -A- avec moi ?

-Si tu veux, en tout cas moi je te le dis, respire un peu au niveau de ton couple, sinon ça va partir en vrille. Tu m’aides à choisir quoi mettre pour ce soir ?

Devant le « King size »

Devant la porte d’entrée du club le plus branché de Paris, une queue énorme se dressait déjà, jusqu’à l’angle de la rue. –B- et –C- la contournèrent à coup de « excusez-moi » « pardon » « je travaille ici »

-C’est fou, à Paris tu passes ta journée à t’excuser, partout, dans le métro, dans la rue, dans l’ascenseur, t’es toujours là ‘pardon, pardon, pardon’ … pfff…bon, pardon monsieur, est ce que vous pourriez me laisser passer ? Je travaille ici et je suis en retard.

-T’as qu’à passer de l’autre côté, ici c’est l’entrée des clients à ce que je sache.

-Oui ben, la porte est fermée…et puis de quoi je me mêle. Allez viens –C-, on y est presque.

-Eh mademoiselle, mais je ne vous ai pas permis de me devancer, faites la queue comme tout le monde.

-Je viens de vous expliquer que je suis TRES en retard, alors à moins que vous soyez prêts à me payer mon loyer- ce que j’en doute fort- oui je vous devance et merci.

« Qu’est ce qui se passe par là, allez les deux demoiselles avancez et venez par ici » cria le videur juste au moment où le jeune homme en colère allait monter sur ses grand chevaux.

-Vous avez réservé ?

-Euh non, mais j’ai mon pass, je suis à l’essai ce soir…pour le boulot de bartender.

- C’est de l’autre côté le personnel, mais bon maintenant que vous êtes là, passez par ici. Par contre, votre copine là, je ne peux pas la faire rentrer, c’est déjà assez bondé à l’intérieur.

-Ah non, s’il vous plaît. On paiera l’entrée et elle se mettra au bar, juste devant moi.

« Tu vois, je t’avais dis que c’était une mauvaise idée » chuchota –C- « Vas-y toi, je t’attendrai à la maison »

-Bon, je la laisse entrer, juste pour cette fois ci, et t’as intérêt à l’avoir ce job, vu les dégâts que tu as déjà causé. Finit par dire le videur avec un petit sourire juste au coin des lèvres.

-Merci, merci, merci…Allez –C- souhaite moi bonne chance.

Lallouta et le sport

2009-07-16T13:52:00.003+02:00

Les premiers jours

Quand lallouta fait du sport...eh ben c'est à voir. On ne peut être plus motivée, un parc magnifique, à une minute de la maison, des chevaux partout, des gens qui courent, font du tennis, ou de l'équitation...seul bémol, c'est les jeunes bien installés sur la pelouse écoutant la musique, fumant des clopes et buvant leur bières...ça n'encourage pas du tout, mais alors là pas du tout. J'essai plutôt de me focaliser sur les autres (généralement vieux) qui courent...Et je me pose la question, pourquoi les jeunes ne courent-ils pas? Par inconscience? Par insouciance? Ceci ne m'enchante pas :@ et je suis même tentée d'aller me poser à côté d'eux et d'oublier cet épisode tragique de ma vie où je me suis réveillé un jour en me disant je sors courire dans le parc Laffitte... mais non, je suis plus forte que ça...j'ai de la musique, beuacoup d'idées qui pourront m'occuper tout au long et une liberté totale...eh oui EXIT les dragueurs lourds de Tunis :))) Quel bonheur!!
Je me retrouve donc à courire avec mes camarades et me mets même à faire les abdos avec beaucoup d'entrain (de plaisir un peu moins mais avec du plaisir quand même :p)
D'ailleurs je posterai tout à l'heure les photos du parc qui m'a inspiré cette BA :)
Cette fois-ci lallouta, tient le coup...avec un peu de courage, je dirai adieu à ce p'ti ventre...et 'pfou' it suddenly disappears niahaha

2009-07-09T08:54:00.002+02:00

Bon, le monsieur des votes a disparu :)...ce n'est pas grave, continuons ( ceci dit je risque de changer de local bientôt-avis aux amateurs- sauf qu'il faudra chercher pour trouver ;))
Pour tout vous dire et ne pas mentir, j'ai perdu mon inspiration... et ce je crois pour un bonnnnnn bout de temps...les petites histoires c'est fini, il ne me reste plus que ces quelques confessions digne d'un journal intime. Et encore...vous pouvez bien imaginer que je ne pourrai étaler ma vie privée en vrac dans un site public !!
Pourquoi je l'ai perdue? Au fait, je le sais...pour trois raisons et encore une fois je ne pourrais les partager avec vous. Je ne sais pas si je pourrais réécrire un jour... Je l'éspère de tout mon coeur, à ma façon, à mes émois, à tout ce que je ressens
Ecrire pour moi a été tout ce que j'ai fait de plus beau, tout ce que j'ai ressenti de plus intense, tout ce que j'ai vu à travers ceux qui m'ont lu et ceux qui ne lisaient pas avant de me lire...
Ecrire c'est comme dévoiler des secrets, comme dire certaines choses qu'on n'ose jamais dire, ou imaginer des gens, des images, des vies...
Ecrire, c'est toute la liberté que je n'ai jamais eue
Ecrire c'est peut être la beauté d'une vie
Et pour tout cela, écrire me manque...ma feuille blanche, mon écran d'ordi, ma musique, mes rêves...j'y reviendrai un jour

Votez "nuls" :)))

2009-06-16T18:54:00.002+02:00

J'adooooreeeeeeeee
J'adore....comment 14 votes pour "nuls" ont été faits en 24 heures. Monsieur ou madame ou mademoiselle je vous félicite pour tant de perspicacité :))))

Ce qui est sur c'est que moi je sais comment ont évolué les votes et pour les prochains visiteurs, ils pourront les évaluer eux même. Je garderai ce sondage public mais en espérant que vous veniez donner votre avis ici même en réponse à ce sujet.

Ps: je ne sais pas si vous venez à peine de découvrir le blog et donc pressé par le temps, vous étiez obligé de faire tous les votes en même temps, ou bien alors l'idée vous est venue tard, ou alors vous aimiez jusqu'à un certain moment yekhi dra ech sar wet9elbet le7keya hihihihi

2009-06-09T22:25:00.003+02:00

Je sais que tu as besoin de repères, que tu souffres autant que moi d'être déchiré, déboussolé...je sais que tu cherchais ça en moi...que tu me voulais ton guide permanent, stable et efficace...Mais je suis fragile, déchirée, parfois abattue, souvent lunatique...A ce stade, nous devons choisir le chemin. Un seul. Et colmater toutes les brèches, boucher tous les fossés qui nous tirent vers le bas. Parfois je pense que j'ai besoin de toi autant que toi de moi. Parfois, je me dis qu'à défaut de se noyer, il vaudrait mieux le faire seule.
On m'avait entrainé là où je ne sais nager et me suis débattue contre un vent de mer puissant. J'ai pourtant besoin de toi, même si en apparence je n'ai pas besoin de cette aide. C'est juste parce que j'aime jouer les fortes...

Moi...m'emmerde

2009-05-31T21:51:00.004+02:00

Je m'emmerde, je me fais chier...plus d'inspi...me sens nulle...pas de réponse à mes questions...suis schizophrène...un jour je ris, un jour je pleure...du rire au larmes tout est facile et si compliqué à la fois...
Moi, aimerais tout recommencer
Moi, aimerais tout trouver
Moi, aimerais un pti coup d'oeil sur le futur
Moi, aimerais devenir, plus gentille et moins gentille (dépends des circonstances) , moins rigide, moins conne, moins agressive, ...
Moi, aimerai être plus forte que je ne le suis déjà Moi, aimerais réaliser au moins l'un de mes rêves...est ce trop demandé?? béhi un seul promis, je ferai une sélection, mais donnez moi droit à au moins un :((

Vis dans sa peau (fin)

2009-05-01T18:25:00.000+02:00

J’arrêterais bien l’histoire là si je savais qu’il y avait le moindre espoir de la ramener dans ma vie un jour. Mais le temps était notre troisième acteur dans cette belle comédie sentimentale dramatique. Oui, notre histoire je la voyais bien commencer en comédie sentimentale, le rire en fond musical. Et les larmes ponctueraient le nœud du film, en dessineraient la fin. Je la voyais partir et s’éloigner chaque jour un petit peu plus…Je la sentais revenir vers moi de plus belle certains jours, je l’entendais me crier je t’aime mais ressentais cette rancœur dans son regard des fois…et moi j’étais le même. Je ne changeais pas. Je ne réagissais pas. J’étais juste là pour accueillir ses excès d’émotions. Je la voyais petit à petit se transformer en personnage excentrique, excessif. Elle cherchait sa place dans ma vie, et je refusais de la lui donner. Malgré tout je n’ai jamais hésité à être là quand elle avait besoin de moi. Au fait, je voulais la guider de loin, sans qu’elle ne pénètre vraiment ma vie, sans qu’elle ne soit indispensable. Et pourtant, et sans que je le sache, elle l’était, plus que n’importe qui, plus que n’importe quoi. L’histoire se transformait petit à petit, et je me voyais détruire sa personnalité, elle qui tentait d’affirmer la mienne. Le jeu s’inversait et les règles lui échappaient.

Elle resta toute fois près de moi mais décida de vivre ses rêves à deux, seule. Elle écoutait sa musique toute seule, tout en étant dans mes bras. Elle partait au cinéma sans moi. Je la rejoignais seulement à la fin du film et je contemplais les traces de larmes séchées sur sa peau, tandis qu’elle me racontait sa séance. Elle veillait tard le soir, à lire des livres et à gribouiller tout près de mon corps assoupi. Elle traçait sa vie professionnelle sans prendre mon avis. Elle s’accrochait à son travail comme on s’attache à un dernier espoir. Que fallait il de plus à un homme comme moi, pour entendre ces cris de douleur ?

Puis elle partit une première, puis une deuxième, puis une troisième fois…parfois elle s’en allait dans la douleur, parfois en larmes, d’autres en silence. Et je ne bougeais pas, ne réagissais pas, la tristesse me consumait de l’intérieur, mais une force me rattachait à mon fauteuil. Ce n’était même pas la fierté. C’était peut être ce qu’elle appelait lâcheté. C’était peut être ce que j’appelais moi peur par amour. Mais aujourd’hui je peux presque y voir plus clair, aujourd’hui j’arrive à comprendre les raisons qui m’ont poussé à agir ainsi. Cela ne légitimisme pas pour autant mon attitude. Au contraire, cela ne fait qu’augmenter le poids de la culpabilité, et surtout celui des regrets. Je me suis juste rendu compte que j’étais cette personne carrée, simple et simpliste et rien ne pouvait changer ça. Mon voyage avec elle était des plus magnifiques, mais je n’avais pas son courage à elle pour le continuer à vie.

La vie avec elle était comme un saut dans le vide quotidien, l’impression de ne pas savoir de quoi sera faite ta journée. Une énorme contradiction entre le fait d’avoir à côté de soi quelqu’un qu’on connaît si bien, sur le bout des doigts et de finalement être toujours surpris. Ma peur était celle de ne pouvoir jamais arriver à la dompter, celle de me rendre à l’évidence qu’elle m’appartenait, mais qu’elle était changeante. Ma déception fut celle de découvrir une triste vérité : j’étais finalement conditionné par les convenances

Puis elle a sombré, et si vous saviez combien je m’en veux, d’avoir assisté à sa dérive sans rien faire.

C’est là qu’elle partit une dernière fois, sans prévenir. J’attendais qu’elle revienne comme à son habitude. Mais elle était déjà bien loin. Je continuais à lui envoyer des lettres auxquelles elle ne répondait jamais. Je n’étais même pas sur qu’elle les recevait. J’appris qu’elle fréquentait beaucoup d’hommes successivement. Je n’avais pas vraiment cherché à connaître la nature de leurs relations. Mais j’étais sur qu’elle ne les aimait pas. Ou plutôt j’essayais de me convaincre de cela. Parfois, j’en croisais l’un d’eux au hasard dans une soirée chez des amis, ou dans un pub. Je les reconnaissais parce que quand ils parlaient de cette belle femme imposante, impulsive, et surprenante mais qui les rendaient fous par sa distance, je la reconnaissais. Je reconnaissais ma femme. Je reconnaissais sa description, ses yeux, sa bouche, son menton, tout son corps…mais j’avais parfois du mal à reconnaître celle qu’on disait glaciale, sans scrupules, celle dont le monde serait mystérieux et inaccessible.

Je la revis un soir de printemps, à Paris. Il devait être 11h du soir. Elle était assise à la terrasse d’un bar resto de l’île Saint-Louis, seule. Elle fumait une cigarette, le regard distrait et les yeux remplis de larmes. Elle ne me vit pas et je ne voulus pas la perturber à mon tour. Mais le barman, que je retournais voir, me parla d’elle : ‘C’est une jeune demoiselle charmante et douce. Elle vient ici presque deux fois par semaine. Elle commande toujours la même chose, du vin blanc. Elle reste une heure ou deux, puis s’en va. Je ne sais pas ce qui la rend si triste mais je la vois pleurer souvent.’

Je décidai alors d’écrire une dernière lettre à ma femme que je donnai au barman, la seule qu’elle aura lue parmi les dizaines que j’avais écrites :

‘Ton ombre flotte encore dans ma tête, elle ne me quitte plus, imprécise mais toujours présente. Une ombre froide, qui me rappelle les soirées d’hiver passées ensemble. Ce sont ces moments là qui ont marqué mon esprit, mon cœur, ma vie, notre relation.

Je te voyais instable, toujours à la recherche d’une forte direction, qui fixerait tes pensées. Peut être ce besoin crée il en moi l’envie d’être cette infaillible boussole ce soir, ce point fixe. Un grand amour ne suffit pas à attacher l’être qu’on aime, si on ne sait remplir toute la vie de l’autre d’une richesse sans cesse renouvelée.

Peut être que je me suis posé trop de questions. Peut être que j’ai eu peur de sauter dans le vide. Mais si c’est en tenant ta main, je serais bien tenté de le faire aujourd’hui.

Je t’aime encore si fort.’

Elle ne répondit jamais à ma lettre, même si je la vis la lire de loin.

Vis dans sa peau (nouveau récit)

2009-04-17T23:34:00.002+02:00

Je me souviens encore d’elle. Je l’ai en tête et en chaire, je l’ai en images, floue, claire, obscure, rayonnante.... je l’ai toujours en musique, douce et traversante, comme elle m’avait traversé pendant un an, comme elle est entrée dans ma vie un jour de pluie et de tempête intense. J’ignore encore aujourd’hui, si c’est le destin qui a provoqué notre rencontre ou si c’est elle. Elle est tellement douée parfois à faire des miracles que je lui accorderais bien celui là. Je n’ai jamais été attiré par les femmes de ce genre. Vous savez, je suis plutôt du style à apprécier les beautés à la fois simples et criantes…les femmes sexy qui s’habillent et bougent afin de mettre leurs atouts féminins en valeur. Les femmes que vous invitez à sortir pour rendre jaloux les autres hommes. Sexy, elle l’était mais différemment des autres, à sa manière, à sa façon. Sa féminité, elle la dévoilait par son regard, par sa voix douce et sensuelle à la fois, par sa façon de n’être ni femme ni enfant, d’être les deux à la fois et parfois même homme au besoin. Elle était belle, mais je ne saurais décrire cette beauté. Je vous induirai en erreur si je vous disais qu’elle avait une belle âme, vous croirez qu’elle n’est pas jolie. C’est tout juste le contraire… Elle était d’une beauté incroyable. Mais son esprit et son âme dégageaient quelque chose d’ensorcelant…une présence, un aura, de ceux qui vous transportent loin au premier regard. Et c’est ce qui était arrivé la première fois que je l’ai vu entrer dans mon bureau. Elle était mouillée par la pluie. Elle prit la peine de s’excuser pour son état, puis se posa directement sur la chaise et me lança : « Je suis vraiment pressée, parce que je dois aller chercher une amie à l’aéroport dans vingt minutes et je dois impérativement commencer des changements dans une ancienne maison pour ma sœur sinon elle me tue. »

Elle sortit de son gros sac des photos, du papier, des crayons et se mit à faire de petits dessins. Je la regardai faire quelques minutes, et finis par lui dire : « Voici mon numéro de mobile, allez chercher votre amie et dès que vous aurez du temps libre en fin de journée ou même en début de soirée, je serai disponible pour voir avec vous votre projet. »

Elle était contente. Elle souriait…Ce magnifique sourire qui n’avait plus quitté ma mémoire depuis.

J’ai pris le temps de la connaître, mais c’est surtout elle qui a pris le temps de me faire connaître à moi-même. Elle venait souvent me voir en fin de journée, fermait les portes et mettait de la musique à fond sur mon pc et m’invitait à danser. ’Ca aide à apprivoiser les lieux du travail et à avoir un autre regard sur l’espace qui nous conditionne à toutes ces tâches’

Ce fut la première chose que j’appris avec elle et le déclenchement de tant d’autres.

Assis sur mes genoux je lui avais dit un jour que quelque chose brûlait en moi, aujourd’hui cette brûlure me fait mal, au point ou elle finira par me tuer, avant d’avoir tué cette envie de la rendre heureuse. Je vivais pour ça...Comment a elle réussi à chambouler autant ma vie ?

Dans ma vie, je suis quelqu’un d’assez organisé et carré, pas très original certes, mais je ne suis pas rabat joie, j’aime faire la fête aussi. Au fait, je suis même quelqu’un qui sort beaucoup, qui a beaucoup d’amis. La fête, je l’ai redécouverte grâce à elle. Et surtout la fête à deux… mais ce que j’adorais en elle, c’était cette façon qu’elle avait de rendre ma vie semblable à celle d’un personnage d’un film…un Mickey Rourke dans 9 semaines et demi, mais je n’étais pas aussi pervers que lui, je ne poussais jamais le jeu bien loin. Elle, elle adorait le faire par contre. Je me souviens encore de ce fameux ‘Take off your dress…yes, yes, yes…’ un soir de clair de lune, dans mon balcon, la musique à fond, les voisins partis en vacances et ce corps déchainé qui se trémoussait dans la pénombre. Elle me rendait fou par son corps, et aucun homme qui aurait vu ce que j’ai vu n’oserait dire le contraire. Je me retiendrais de crier : ‘u gave me reaon to live, u gave me reason to live…’ si elle était encore là.

Elle adorait créer le moment comme elle le disait. De n’importe quelle heure de la journée et aussi banale soit elle, elle en faisait de la magie. De l’attente pour payer une facture, elle pouvait en faire un jeu. Du diner à deux, elle créait l’interaction. De la corvée d’un invité lourd, elle en jouait le diner de cons. Du shopping que je déteste tant, elle en sortait un nouveau jeu de fantasmes à réaliser. Ma tête ne cesse de passer et repasser en boucle le film de ses hanches bougeant sur la piste à grande vitesse…’elle mettait le feu’ là où elle passait, ou plutôt là ou elle dansait. Et j’aimais l’accompagner les samedis soir dans les clubs. Elle m’a entrainé dans ce monde que j’appréhendais, celui de la danse et de la musique…Toute la musique. L’art dans toute sa splendeur, des concertos de piano à quatre mains, du classique, de la bossa nova, du reg atone, du Jazz classique, du blues, de l’opéra…le tour du monde en musique. Et aujourd’hui, je pense à elle presque à chaque titre que je mets dans ma voiture en allant au travail le matin. Tous mes CD lui sont dédiés, toute la musique que j’aime (non elle ne vient pas du blues… elle vient d’elle). Je pense encore à elle, quand je me lève tôt, à 5h du matin pour accompagner un ami à l’aéroport…Je mets Dutronc en me délectant du croissant pur beurre de la pâtisserie parisienne. Je pense encore à elle quand j’ai un coup de cœur pour la libertad de pep’s et n’ai qu’une seule envie, c’est de lui dire : ‘écoute, je suis sure que tu vas adorer’…

Ces matins là, sa voix résonnait dans ma tête, et à coup de lettres maladroites je noyais mon chagrin en osant espérer qu’un jour elle les lirait tous, comme ça en vrac, par dizaines, par milliers et qu’elle se laisserait balancer dans mes bras, se prendrait à mon cou comme elle le faisait autrefois.

« Ce matin, le son de ta voix résonnait dans ma tête, tu parlais de tes rêves et de tes désires;
Moi à tes cotés; j'avais la tête ailleurs; je pensais à beaucoup de choses à la fois; appartement, boulot, famille, argent, amour ...Toi tu étais à moi; tu étais acquise.
Un coup de frein était en vain pour échapper à cet accident, mes soucis m'ont aveuglé, je n'ai pas eu le temps de réaliser l'importance du bonheur dans lequel tu me noyais.
Sur un lit blanc qui sentait l'alcool, j'ai ouvert les yeux et toi seule me manquait. C’est seulement à ce moment là que j'ai réalisé, que pendant un an, j'ai eu peur de ne pas savoir t'entrainer au bout de tes rêves et de tes délires, peur de ne pas pouvoir les réaliser pour toi, peur de ne pas être à la hauteur, peur de ne pas être finalement l'homme que tu attendais. Cette peur plurielle m'a accablé et m'a poussé à réagir comme je l'ai fais, tu disais par lâcheté, je dirais par amour ...
J'ai renoncé, et si tu savais comme je m'en veux... »

Des dizaines de lettres, je vous dis…tous dans un tiroir, sur du papier volant et parfois bien fichés et archivés dans mon nouveau blackberry. Le jeu en valait-il la chandelle ?

Rencontre sur agenda (part five)

2009-04-17T19:43:00.001+02:00

Mercredi 10 Septembre- 21h46

« Je suis juste devant chez toi, tu m’inviterais à monter ? »
Sender : +216 24 235 413
Received : 21 :48 :12
10-09-2008

Elle ouvrit la porte, il était juste devant chez elle, la regardant. Sans trop oser monter les marches de l’escalier.
- Viens
Il avança vers elle, entra dans la grande demeure. Tout était bien rangé. Et toute la maison respirait une odeur fraîche…tout dans le raffiné…tout comme il aimait, tout à proximité, tout comme il l’avait prévu et elle semblait assez confuse ou troublée par sa présence. Cela ne faisait qu’augmenter son désir pour elle.
Elle mit une musique de fond, s’assit à côté de lui et le regarda droit dans les yeux.
-Vous êtes venu chercher quoi au juste ?

Mercredi 10 Septembre- 22h00

Sa main caressait sa nuque, son regard plongeait dans sa peau et sa bouche soufflait des syllabes au creux de son oreille. Elle voulait s’éloigner, se détacher de ce corps, courir, fuir, partir…elle savait tout le mal qu’elle causait…mais elle ne pouvait le faire. Elle devenait prisonnière de ces yeux…

Mercredi 10 Septembre- 22h00

Sa main plongeait dans sa chevelure, ses yeux l’observaient profondément et sa bouche parcourait son visage essoufflée. Il aurait souhaité pouvoir s’éloigner, se détacher de ce corps, courir, fuir, revenir en arrière, tout arrêter…il savait à l’avance tout le mal qu’il allait lui causer…mais il était déjà engagée. Beaucoup d’enjeux…trop tard pour reculer.

Jeudi 18 septembre- 16h20
« Angelo, où es tu bon sang ? Il n’y a qu’à toi que je peux avouer mes faiblesses, qu’à toi que je peux dire mes pêchers…j’ai pêché mon Angelo, j’ai succombé à la grande tentation, à la folie de la passion, au désir de la peau, du toucher…Devrais-je tout avouer ? A ton avis mon Angelo, je dois le retrouver dans quelques jours et retrouver ma vie normale, mes cours de théâtre et de danse, mon 13/14 quotidien et mon diner-soirée…On parlera affaires, il me donnera les papiers à signer, il me montrera les nouvelles têtes à embaucher…je m’en fouterai royalement…sauf que là, c’est à un autre que je penserai la nuit. Alors Angelo ? On le fait …? Tu sais que j’ai toujours voulu le faire. Je n’attendais que le bon déclic pour ça. Avoue qu’on ne peut rêver mieux question déclic, doux, sensuel, déroutant… Bon tu n’es pas là…J’espère que tu es entre de bonnes mains en tout cas, qu’il ou elle te nourrit de la magie des mots de temps à autre. »

Rencontre sur agenda (part four)

2009-04-12T05:06:00.000+02:00

Vendredi 5 Septembre- 16h17

Elle marchait dans les grandes rues de Mohamed V, ipod dans les oreilles. U2 à fond les tympans…elle adorait marcher dans les grands boulevards de Tunis sans être dérangée. Aucun bruit pour l’atteindre. L’entretien qu’elle venait de passer avec le client était assez satisfaisant et concluant. « Je suis motorisée, merci. » Lui dit-elle quand il proposa de la raccompagner. En vérité, elle avait sa BM série 1 qu’elle utilisait rarement, surtout en ville. Elle détestait les heures de pointes, les embouteillages, les crénos, les feux, les policiers, les sourires bêtes des automobilistes qui passent à ses côtés, et les parkings mal faits de Tunis, où elle ne trouvait presque jamais de place. Elle préférait seulement marcher et admirer les palmiers tout au long de l’avenue. Seulement quand il commençait à pleuvoir, c’était moins pratique. « Tout beau, tout romantique…mais tellement salissant »
La pluie devenait de plus en plus torrentielle, les taxis se faisaient de plus en plus rares et les automobilistes qui s’arrêtaient habituellement pour présenter leur loyaux services de chauffeurs avaient tout à coup disparus…sauf un. Un automobiliste qui s’était arrêté à quelques mètres…
-Monte, tu vas prendre froid
Deux mois plus tard, il refaisait surface, dans sa belle voiture, tout clinquant, tout pimpant, juste devant elle, toute mouillée, toute fragile.
-Pourquoi, tu ne m’as pas appelé ?
-Pourquoi, toi, tu ne m’as pas appelé ?
-Non, je veux dire là, sous la pluie, pas de taxis, pas de voiture…pourquoi tu ne m’as pas appelé. Je serai venu te chercher avec plaisir, tu le sais.
-Oui, ça fait juste deux mois qu’on ne s’est pas, mais tu es la première personne que j’avais en tête quand il a commencé à pleuvoir
-Merci, cela me va droit au cœur
-Non, ce n’est pas ce que je voulais dire…mais enfin…tu me comprends…je m’excuse
Il la regardait à travers le rétroviseur, comme lui seul pouvait le faire. Elle était juste à côté de lui, mais il préférait voler son regard dans le petit miroir. Cela la déstabilisait au plus haut point. Elle recoiffa sa chevelure toute mouillée, esquivait ce petit regard, mais ne pouvait s’empêcher de lancer quelques coup d’œil fugitifs de temps à autre. Elle avait de plus en plus chaud à ses côtés. Elle enleva le gilet qui couvrait ses bras bronzés timidement. Il sourit.
Il s’arrêta juste devant chez elle.
-Tu sais où j’habite ?
Il tendit sa main comme pour prendre son gilet sur le siège arrière et rapprocha son visage d’elle. Leur lèvres se touchèrent un instant furtif, mais il éloigna tout de suite son visage d’elle.
-Rentre bien.

My diaries (from 2008 to 2009)

2009-04-12T04:57:00.002+02:00

Un rendez-vous, un seul et après??

Une autre journée sur Paris où il pleut. Décidément avant mon départ, c’est comme si c’était fait exprès. Et toujours le même tableau : moi une tasse de café à la main regardant par la fenêtre, mon lap top ouvert sur sa page Word et de la musique selon l’inspiration du moment. Bon j’exagère un peu, ici la pluie n’a jamais été un frein pour sortir, ni le froid d’ailleurs, sinon on resterait chez soi 7 mois par an. C’est plutôt que j’aime rester de temps en temps seule. J’aime écouter « New York state of mind » alors que je suis à Paris, et j’aime écrire des petites histoires sur des jeunes femmes qui en grillent une parce que j’ai arrêté de fumer. J’aime aussi réfléchir ma personne. Et réellement elle m’intrigue…J’ai de réels doutes quant à la théorie du masochisme. J’avais longtemps cru à celle du pessimisme, mais j’ai découvert récemment que je ne l’étais pas, que bien au contraire j’étais quelqu’un de très optimiste et …masochiste. Oui, ben il fallait bien quelque chose pour expliquer tout ça…et par tout ça je veux dire toutes les conneries que je fais et refais. Je me rappelle qu’il ya plus d’une semaine, j’étais sortie pour rejoindre des amis à Bastille. J’étais dans le métro et un jeune homme était assis en face de moi. Il était pas mal, grand de taille, brun au teint mat. On est descendu à la même station, pris la même correspondance. Je marchais derrière lui, et on n’entendait que l’écho du bruit de mes talons. La station était pratiquement déserte, ce qui me semblait déjà assez bizarre. Il se retourna : « arrêtez de me suivre mademoiselle, je suis marié, vous allez me créez des problèmes » Je ne pus qu’éclater de rire…c’était la première fois qu’on me la faisait celle là. C’était très clair que c’était une phrase toute faite, une technique de drague bien rodée, mais dans les circonstances, il l’avait bien utilisé. « On prend juste la même direction, respirez monsieur » ai-je répondu avec un petit sourire. -Des origines asiatiques ? - Non, mais on me dit souvent ça, c’est peut être mes yeux. -c’est sur, maghrébine. -Tout à fait et fière de l’être. Tunisienne. -Oh M#### ! Le peuple que je déteste le plus…que des profiteurs…pourquoi fallait-il que je tombe sur une aussi jolie demoiselle qui soit tunisienne. -Pour vous montrer que finalement ils ne sont pas aussi mauvais que vous le pensez. Et vous ? De quelle origine ? On était presque arrivé à destination, j’essayais de le convaincre que le peuple tunisien avait ses qualités et ses défauts et qu’il comptait parmi ses plus de dix millions d’habitants des gentils, des intelligents, des grands cœurs et des grands hommes. C’est à ce moment là, et après une longue tirade digne d’un speech politique, qu’il me sortit une phrase du genre : « je sais tout ça puisque j’en suis un et que mon pays c’est mon amour » C’était la deuxième fois que je riais en moins de dix minutes. On a un peu discuté à la sortie du métro, je lui ai dis que je rejoignais mes amis. Il m’a donné son numéro et m’a lancé : « si jamais tu t’ennuies, si jamais tu finis tôt, si jamais demain, si jamais après demain… » Je ne sais pas si j’aurais du l’appeler. Il faut croire que je ne suis pas habituée à ce genre de rencontres. Même si ici, c’est comme ça que ça marche il parait. Je suis restée dans mon ancien mode d’emploi. Celui ou on apprend à connaître une personne avant de sortir boire un café avec elle, celui ou on fait des rencontres à travers des amis. Je reste pourtant quelqu’un de très sociable et ouvert à toute discussion…sans plus. J’avoue que cette rencontre n’était pas agressive. (Par agressive je qualifie tous ces moyens de drague qu’utilisent les jeunes dans les rues, cafés, bars… quand ils te balancent comme une bombe qui t’explose en pleine figure combien tu les intéresses et à quel point ils aimeraient te revoir) Et pourtant je me suis sentie bousculée. J’essai depuis plus d’une semaine de comprendre pourquoi. Pas parce que ce jeune homme m’intéressait tellement (enfin un peu), mais plutôt parce qu’il pourrait être quelqu’un de bien, qu’il pourrait me plaire, mais que je refuse d’essayer. Parce que jusque là, je croyais que je refusais les rendez-vous proposés sous prétexte que la personne ne me correspondaient pas dès le départ, mais là j’ai jugé de ça en dix minutes. Cette fois je me suis surpassée. Et depuis quelques 9 mois, c’est la troisième fois qu’on me reproche ça, de juger vite, ou plutôt de ne pas donner le temps au temps, de ne pas prendre ce temps pour vivre un petit moment à deux. J’avoue que dans tout ça il y’a cette grande partie de masochisme que j’ai cité au tout début, parce que j’aime voir, revoir et discuter avec les hommes qui ont comptés dans ma vie… ceux qui m’ont fait pleuré, ceux qui m’ont fait rire mais surtout souffrir et parfois même je me suffis d’eux. Mais il y a surtout ce côté que j’ai compris récemment, par ces jours de pluie à Paris, with my « Paris state of mind »… Je crois que j’ai surtout peur de foirer à nouveau…

My diaries (from 2008 to 2009)

2009-04-12T04:51:00.002+02:00

Saison des amours 2008

J’adore la saison estivale à Tunis. Cela rime toujours avec plage, soleil, sorties, rencontres furtives, soirées nocturnes avec les copines dans mon balcon jusqu’au petit matin…décortication de nos vies, philosophie autour d’un café turc, on s’amuse à lire dans les lignes du ‘fenjen’, on regarde des films à l’eau de rose avec paquets de chips à portée de main…j’aime ce farniente et je dois dire que cela me manque beaucoup ici. Quand je regarde par ma fenêtre et que je vois que le samedi 5 juillet 2008 à 10h du mat il pleut des cordes sur Paris, je ne peux m’empêcher de penser aux 40° degrés de Tunis…Je sais ce n’est pas le paradis non plus mais avouez que ça a le mérite d’être appelé l’été au moins, parce qu’ici je ne vois pas trop comment je pourrais appeler cette saison…l’été indien ? Non ça c’est plutôt en Amérique. J’opterai pour l’été ‘rentre chez toi’…Et à propos j’y serai bientôt. J’en suis d’ailleurs toute excitée et quand j’y pense j’ai le cœur qui bat et je suis un peu submergée par des sensations bizarres. Pourtant cela ne fait pas longtemps que je suis partie, seulement quelques mois mais que voulez vous, je suis quelqu’un d’assez sensible…il paraît en tout cas. Mais disons que s’il y a une seule chose me gâche mes belles idées de cet été 2008…C’est bien la saison des mariages, fiançailles et tutti quanti. Avant même mon retour j’ai déjà mon agenda over booké par des soirées jeunes, diners, outiya, khotba, etc… « Attendez, je vérifie, alors on pourra se voir soit la semaine du 11 Aout, soit celle du 21 Juillet » Oui ben parce que ce genre d’événement se fête par semaine…On appelle ça une fête de ‘7 jours et 7 nuits’. Et bien sur, il n’y a pas moyen d’y échapper. Parce que on aime faire plaisir au final, parce qu’on est obligé des fois, et surtout parce qu’il y a ma mère qui me tire la tronche quand je dis que je ne veux pas y aller. Et dans mon agenda de « saison des amours 2008 », j’aurais raté le seul mariage auquel j’aurais réellement aimé assisté, celui d’une de mes meilleures copines. Je serai quand même bien punie, puisque je devrais assister à tous les autres…7 en tout. 7 occasions pour te rappeler que tout le monde est entrain de trouver son âme sœur mais que toi tu ne la trouves pas, 7 occasions d’entendre la fameuse phrase ‘el 3a9ba lik’…bon multiplié par une bonne vingtaine de fois par soirée. Et si on fait le compte avec une moyenne de 2 soirées par couple marié, je l’écouterai plus de 200 fois cette phrase. Et niveau réponse, on n’a pas trop le choix, cela varie entre « 3aychek » et « in challah ». Moi j’aurais aimé pouvoir répondre « si je trouve celui qui le mérite » ou mieux « de quoi je me mêle », ok j’avoue c’est méchant. Vous aurez aussi droit à l’histoire de la rencontre du couple racontée pour la énième fois : Il l’a rencontré dans la soirée de son meilleur ami, elle venait d’annuler ses fiançailles avec l’homme que lui avait choisi sa mère, elle l’a rencontré sur les lieux du travail alors qu’il était en instance de divorce, il l’a vu dans le super marché avec une amie d’enfance…et tu en as de toutes les couleurs, que de belles histoires, que des happy end…quoi que je doute fort que le mariage soit une fin agréable en soi. Je suis plus pour le partage, la passion, la complicité et…éventuellement le mariage. Et depuis peu je commence à croire à ma propre théorie, que j’ai inventée moi-même. Pour être plus précise, c’est une théorie à deux bases : certaines personnes ne sont pas faites pour les relations durables. Comme pour l’art éphémère ou durable, comme pour les expositions temporaires ou permanentes, comme pour les contrats CDD ou CDI, il existerait bien des personnes qui ne sont faites que pour vivre des relations à court termes- bien sur le mot court est relatif, puisque un, deux ou trois ans c’est peu comparé à toute une vie-la plupart du temps ces relations sont parfaites, intenses, agréables et passionnantes. La deuxième base, dit qu’à partir de la première, on constaterait que ce genre de relation se termine toujours soit d’une façon tragédique, soit d’une façon très ambiguë. On ne sait pas pourquoi, ni comment, ni quand est ce que ça a commencé à dériver et on ne cesse de se torturer l’esprit à coups de questions sans réponses…j’en suis donc arrivée à conclure et à trouver la seule explication qui réponds à pratiquement toutes mes questions : certaines personnes ne sont jamais au bon moment, dans les bonnes conditions. En général, cela s’exprime par une question d’âge, de distance, de liberté… cela peut aller jusqu’au plus petit détail, qui peut être insignifiant mais qui donne une idée sur si vous appartenez à ce genre de personnes ou pas. Comme par exemple, quand vous êtes souvent bien habillée, le teint frais, les cheveux propres, et sentant un léger parfum, mais que le jour ou vous rencontrez LA personne qui vous plaît tant vous ne ressemblez rien, cela fait quatre jours que vous ne dormez que 2h à cause d’un foutu rapport à rendre et pour la même raison, vos cheveux sont sales et vous êtes en jogging qui fait 2 fois votre taille. Pour conclure, si vous êtes chanceuses, vous ne vous reconnaitrez dans aucune de ces deux catégories, si vous ne l’êtes pas, vous vous serez reconnue dans l’une des deux et si vous êtes comme moi, vous vous reconnaitrez dans les deux.

Hier encore j'avais dix huit ans

2009-04-05T20:05:00.001+02:00

Sur une musique endiablée, des sons latins et des rythmes sensuels…un espace enfumé…et l’odeur de la cigarette qui me montait à la tête…je l’observais. A peine dix huit ans, si beau, si attirant, si infantile et pourtant si ‘homme’. Un regard vif, je ne saurais dire séducteur ou innocent, ou peut être les deux à la fois…Et moi, avec mes trente ans, je ne trouvais plus mes mots, j’étais chamboulée par cette beauté insolente, cette confiance en soi insultante, et je me sentais un peu mise à nue, comme s’il avait descellé mes points faibles…non, pas « comme si », il les avait descellé ces points faibles et il adorait ça… me contrôlait par ça. Sur cette musique endiablée, j’ai été entrainée sur la piste de dance pleine à craquer. Ses mains parcouraient les courbes de mon corps au rythme du son sud américain et avec l’énergie de ses vingt ans, me faisait tourner et retourner, me regardait droit dans les yeux, respirait tout près de mon cou et de mon oreille…J’étais toute tremblante, ma respiration haletante et un peu maladroite. Il adorait la salsa cubaine, et toute la sensualité qui accompagnait cette danse … Une danse qui s’était terminée par un baiser gentiment déposé sur ma main après avoir fait arrêté ma respiration à deux reprises. Il oscillait entre le gentleman avec son baise main, ses paroles toujours polies et le séducteur avec son regard, parfois ses provocations ou au contraire son innocence cachée. Et je n’avais pas osé faire ce pas, pour lui montrer à quel point il me perturbait…je me contentais d’être là, de sortir avec lui dans des endroits à la mode et branchés avec ses amis aussi jeunes que lui…et pourtant je ne me sentais pas si en décalage, j’étais devenue plus mature, plus mure avec l’âge oui, mais j’avais gardé cette folie en moi, cet esprit nonchalant, ce regard vers le futur interrogateur mais si plein de rêves. J’étais encore prête à faire une chorégraphie de folle sur « Alexandrie, alexandra », à passer des heures et des heures à écouter de la musique, à découvrir de nouveaux talents, sans me dire que j’ai plus important à faire. J’étais encore prête à faire des canulars à mes amis, à rigoler d’un rire fort et franc et j’ai recommencé à écouter « mes amis, mes amours, mes emmerdes » sans mélancolie…j’ai retrouvé un bonheur perdu, avec une pointe de nostalgie certes, mais j’étais heureuse de l’avoir retrouvé et je n’étais pas prête à le lâcher une seconde fois… j’avais seulement peur de reperdre ces moments si je m’éloignais de lui…et pour dire vrai, je n’avais pas envie de m’éloigner de lui, parce que je me sentais si bien et parce que je n’avais aucune idée de où cette aventure allait m’emmener mais que j’avais envie de la tester, d’aller jusqu’au bout…et puis M####, parce que des fois il me manquait ou plutôt tous les jours il ma manquait. Parce que rien n’était préétablit avec lui, tout était aléatoire, tout était bohémien. J’adorais plonger dans son monde, me sentir belle, jeune, insouciante, fraîche comme l’été, comme si mes journées duraient 38 heures et mes nuits infinies. J’adorais parler de longues heures avec lui, tard la nuit, m’allonger près de lui et regarder le ciel en fumant une cigarette et en écoutant des classiques des années 80. J’adorais découvrir avec lui les nouveautés techniques et technologiques, les lois de l’informatiques, les passe temps favoris de ceux de son âge, et parler encore de mathématique et de physique. Et pourtant, aujourd’hui je suis si loin de lui, j’ai fais le choix de partir, de sortir de cette embrume et de ce rêve éveillé…j’ai choisis de faire face à mes trente ans et de garder en tête tous ces beaux moments, tous ces souvenirs, d’en faire mon guide de la vie…toujours sourire, attendre le meilleur parce que le meilleur est toujours à venir pour les moins de vingt ans. Et j’ai gardé en tête ce regard troublant, provocateur et si intelligent…j’ai emporté avec moi ces baisers sur mon front, sur ma main, sur mes joues et le meilleur celui déposé le dernier soir ensemble sur mes lèvres…

Sur la piste

2009-04-01T00:21:00.002+02:00

Dans un bar Hip Hop en plein Paris, un mardi soir vers les coups de 23h, elle était assise à une table pas très loin du dance floor. Elle était toute seule, avec son stylo, son papier comme à son habitude… Partout où elle allait, elle prenait le temps d’écrire, de décrire ce qu’elle voyait, ce qu’elle éprouvait ou ce qu’elle constatait. L’endroit n’était pourtant pas approprié…Les gens se déchainaient sur la musique ‘R and Be’ des lieux et les jeunes de vingt ans dessinaient des tableaux sur la piste qui lui donnaient terriblement envie d’aller les rejoindre et de rafraîchir sa mémoire et son corps. Elle avait oublié tous les pas de danse qu’elle avait appris et inventé durant ses cinq années de cours et elle les regardait émerveillée mettre le feu sur un remix de « My love » de Justin Timberlake…Elle adorait surtout les duos qu’ils faisaient en couple, la fille toujours aussi sexy et aussi chiante dans ses mouvements et le jeune homme toujours aussi séducteur et galant à travers ses pas et ses regards. Des corps qui ne se touchaient que quelques secondes…un demi temps peut être, parfumé par des caresses furtives et fuyantes, des simulations de gestes de quotidien, des mouvements bien étudiés…c’était impressionnant. Elle se demandait ce que cela pouvait donner si elle rejoignait la piste, son cœur battait mille à l’heure rien qu’en y pensant…elle n’osait pas le faire. Et malgré sa façon de bouger même assise qui en disait long et les invitations de plusieurs jeunes garçons, elle resta assise à observer cette foule. Ils bougeaient pratiquement ensemble comme s’ils étaient synchronisés ou qu’ils répétaient des chorés complémentaires. Le DJ enchaina sur un autre tube de Justin remixé, l’euphorie était à son comble et une battle commençait à se mettre en place. Elle n’avait jamais assisté à ça auparavant et c’est par pur hasard qu’elle s’est retrouvée dans cet endroit…elle se leva pour aller voir de plus près. Elle se faufilait entre les spectateurs pour se rapprocher de la ronde. Ce n’était finalement pas une vraie battle. C’était plutôt des prestations personnelles et personnalisées, que chacun faisait tout seul ou en duo devant tout le monde. Pendant une minute ou deux, un des danseurs se retrouvait au milieu de la piste acclamé par la foule, comme pour montrer ce dont il était capable…Elle se mit en première position, applaudissant les prestataires, sifflant les mouvements les plus complexes…Elle était en transe quand il se plaça au beau milieu de la piste…c’était alors Lumidee qui chantait la version R an Be de « she’s like the wind »et lui, il était comme dans ses rêves, mélangeant des regards coquins et des pas très techniques avec une pointe d’humour dans ses gestes, une sensualité déroutante…Il rivaliserait avec Wade robson et pas seulement qu’en danse. Elle n’applaudissait plus, ne sifflait plus…elle se contentait de le regarder en hochant de la tête et en se déhanchant sur place. Il allait repartir dans la foule quand cette dernière l’acclama à nouveau pour prolonger son show. Il se retourna. Son regard croisa le sien…elle fut comme foudroyé. Il afficha un sourire coquin et la tira vers lui d’un mouvement rapide. En moins de deux secondes elle était en face de lui, leurs deux visages à quelques centimètres l’un de l’autre. Il lui murmura dans son oreille : « I got the feeling that you are a good dancer…show me what know »

A tous ceux

2009-02-11T16:27:00.000+01:00

Queslques mots pour ceux que j'ai aimé, respecté, détesté...pour mes amis et pour ceux qui ont fait partie de ma vie. Pour ceux à qui j'ai dis pour la vie. Pour ceux qui sont partis sans laisser de cicatrices, et ceux dont le souvenir écorche mon cœur jusqu'à aujourd'hui...
Pour "C" ma meilleure amie, qui m'a tenue dans ses bras, qui m'a vue pleuré plus d'une fois, qui m'a caressé les cheveux quand le sommeil ne venait pas...
Pour "A", que j'ai perdue en cours de route, avec qui j'ai partagé mon adolescence...qui a fait sa vie sans m'inclure dedans...
Pour "Z" qui a réveillé la petite femme en moi, qui m'a plongé dans des discussions d'adultes que je ne comprenais pas, qui m'a donné tant de conseils et dont je ne m'en souviens plus, et qui se marie cet été avec une cousine que je connais mais qui ne m'a pas invité à ses fiançailles
Pour "M" qui mène sa vie dans un autre pays, de qui je n'ai plus de nouvelles depuis 4 ans, et 4ans plus tard c'est un collègue de travail à une amie à moi dans ce pays lointain...quel hasard!!
Pour "S" mon petit-grand frère, mon amour d'enfance et qui depuis me protège de tout ceux qui me veulent du mal mais que je vois qu'une fois par an
Pour "H" mon frère, qui m'a vue grandir sans trop perturber ma vie, qui se rapproche de moi et s'éloingne autant, qui me laisse à mon monde et me fait rentrer dans le sien de temps à autre..à ce beau jeune homme que j'admire sans cesse depuis peu, mais à qui parfois j'ai du mal à dire je t'aime
Pour "R" ma soeur, celle que j'ai pris pour exemple depuis mes dix ans, celle à qui j'ai donné des conseils alors que j'avais 20 ans et elle 25...celle qui a fait sa vie et qui s'éloigne peu à peu de moi, sans jamais cesser de m'aimer...celle à qui j'ai juste envie de dire: raconte moi ta vie aujourd'hui, raconte moi ton coeur et ta tête...
Pour "A", autant de mal et pourtant une personne sensible et douce, pour tous les conseils, tous les instants partagés, tous les fous rires inventés
Pour "J", "F", "S", "A", "R", mes amie de parcours, mes psychothérapeutes, mes mentors, mes amours...celles qui me suivent partout et qui font passer tous mes délires et passages schizophréniques
Pour "B" qui me connait à peine, mais me connait si bien, à qui je fais parfois mal sans le vouloir, qui me donne tout sans compter
Pour mes parents, que j'aime plus que tout
Pour tous ceux qui sont partis
Pour ceux que j'ai oublié de citer
Pour ceux dans mon coeur mais que je n'ose citer

Je vous aime plus que tout et parfois malgres tout
Pour ceux...

Intrusion

2009-02-02T15:28:00.002+01:00

Un de mes anciens textes que je retrouve:

Ce que j’aime le plus c’est me retrouver dans ce café de temps en temps, sirotant mon café parfum caramel et les entendre chahuter derrière moi…cinq hommes autour d’une table !! Je plonge dans ces conversations masculines et je me délecte…comme une petite espionne mais sans faire exprès…je ne devrais pas, je sais mais je n’y peux rien !!Et d’abord c’est eux qui parlent fort…oui je vous assure… et puis quand même ça sert de savoir ce que peut contenir le crâne d’un homme, surtout quand ce n’est pas qu’un, mais cinq… je pourrais même tenter une étude la dessus.
Ce qui me plaît tant chez T (mon personnage, enfin mon homme préféré), c’est qu’il est si ironique et…je ne sais pas je dirai pessimiste ou peut être trop réaliste. Et malgré cela, c’est lui qui fait marrer ses copains la plus part du temps…un ton légèrement sarcastique, il les critique un à un, ne mâche pas ses mots et avoue souvent ne pas avoir besoin d’une femme dans sa vie… « Dès qu’elle commence à te connaître un peu, elle cherche alors à cerner tes points faibles et mise tout la dessus…tout son comportement, ses mots, ses réactions sont basées sur ces faiblesses…je ne veux pas qu’elle vienne me pourrir la vie avec ses ‘pourquoi on ne sort pas ce soir ?’, ‘tu me caches quelque chose ?’, ‘c’est qui cette copine ? je n’ai jamais entendu parler d’elle’…non, franchement je préfère de loin rester seul »
Pourtant j’avais pas mal de fois vus T partager la table avec de charmantes demoiselles et elles ne semblaient pas être des amies d’enfance…et il ne semblait pas s’ennuyer non plus.
S quant à lui, m’attirait beaucoup…un profil complexe ou peut être au contraire chez nos hommes tellement habituel…lui, c’est un grand cœur, toujours là pour tout le monde, du sex-appeal à vous faire rougir en moins de deux secondes et une façon de s’exprimer plus simple et spontanée que T…lui, c’est toujours une aventure sexuelle à raconter, toujours sur deux ou trois coups en même temps et toujours à l’écoute de ces chères demoiselles…il connaît toutes leur histoires, leurs problèmes, leurs mode de vie et s’amuse à les épater en permanence… « J’emmène V quelques jours au sud, elle en meurt d’envie, ça me changera moi aussi »
Moi je n’ai toujours pas compris comment ce genre d’homme qui n’est pas amoureux pouvait faire autant d’efforts à savoir être imaginatif, attentionné, présent, câlin, dépenser de l’argent…pour sa compagne du moment...
Et puis il y a R, tout ce qu’il y a de plus classique, marié, pas encore d’enfants mais se fait tellement chier en ménage qu’il évite d’en parler. D’ailleurs il ne porte même pas d’alliance, et s’il n’avait pas prononcé une ou deux fois le mot « ma femme » je ne m’en serais peut être jamais aperçu…et oui R s’emmerde dans sa vie de couple parce que dans chaque nouvelle histoire que racontait S, il était le plus intéressé, celui qui commentait le plus et qui donnait l’air de vivre ces histoires par transfert (j’ai oublié la définition exacte du principe en psychiatrie)…il me faisait limite pitié et malgré cela j’aimais en lui sa discrétion, il ne se plaignait jamais de sa femme…
Celui que je n’arrivais pas à comprendre, c’était bien E…mais ça je pense que même ses quatre amis ont du mal à y arriver. Avec lui, il faut toujours être à la page et ne rater aucun épisode de sa vie sinon il ne fait pas de retour en arrière et ne re-raconte aucun événement…d’ailleurs quand il ne vient pas au café, les autres se transmettent les infos le concernant et parfois même s’adonnent à des parties d’analyse de son personnage…alors vous imaginez bien que pour mon cas, je n’ai pas encore compris en quoi se résume la vie de E…je n’ai capté qu’une seule chose c’est qu’il avait dans sa vie plusieurs femmes, dans différents pays et qu’elles venaient lui rendre visite de temps à autre…d’après ce que j’ai compris il n’aime pas s’encombrer de leur présence pendant longtemps mais qu’il adorait les avoir ponctuellement…
Enfin de compte mes cinq hommes, je ne sais toujours pas s’ils sont représentatifs de la gente masculine de notre pays, mais si c’est le cas, ça craint un peu pour nous les femmes…vivement le jour où l’un d’eux parlerait de sa compagne comme étant la chose la plus belle qui lui soit arrivé.

Rêves et Sensations

2009-02-02T13:59:00.003+01:00

Une de ces rares nuits où se mélangent les sentiments… le bien être, ce sentiment furtif…les rêves, ces moments magiques fuyants…Et au point où j’en suis, j’ose dire que j’ai eu de la visite ce soir…la visite de mes rêves. Et sur un fond de douce musique qui avait pris la mauvaise habitude de caresser mon cœur sans réellement y entrer depuis quelques temps, j’ai pu ce soir la sentir remplir mes poumons, respirer mon cœur, battre ma tête, et réfléchir mon corps. J’ai vu briller mes yeux, j’ai senti respirer mon nez, j’ai gouté ma bouche se délecter… et j’ai surtout eu envie d’avoir envie. J’ai été frappée non par la force des sentiments, mais des sensations, ravageuses, déstabilisantes celles qui parfois font mal…et surtout fortes. Et j’ai pris conscience de l’importance de ces sensations dans ma vie, de leur rôle de mentor, moteur, de leur façon de me pousser, me booster, me basculer d’un monde à un autre, d’une vie à une autre et d’un personnage en moi à un tout autre…Mon air, ma chaleur, ma douceur complétée par la magie de mes rêves incroyables, impénétrables, imaginaires, inimaginables, inimitables et souvent tellement invraisemblables.

Ce soir mes deux amours m’ont rendu visite, m’ont traversé telle la brise pénétrant du vingtième étage d’un balcon, aussi légère, aussi forte et par-dessus tout aussi douce. Ce soir, j’ai caressé mes anges et j’ai pris part du petit voyage…Ce soir, je les ai embrassés avant qu’ils ne partent, mais j’ai tout de suite commencé à faire ma valise pour les rejoindre…pour partager un plus long voyage. Je suis là, je vis de ça, je vibre de ces moments, et j’avance par cette magie.

Ps: Si vous cherchez le lien entre l'image de "sex and the city", les superbes Manolo Blahnik et mon post...c'est rien de plus qu'un mélange de merveilleuses sensations...

Jeux d'enfants , mieux que tout...

2009-01-04T14:28:00.003+01:00

"Du bonheur à l'état pur, brut, natif, volcanique, quel pied ! C'était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l'héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, snif, pét', ganja, marie-jeanne, canna, beuh, péyotl, buvard, acide, LSD, extasy. Mieux que le sexe, mieux que la fellation, soixante-neuf, partouze, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise. Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète et le milk-shake banane. Mieux que toutes les trilogies de George Lucas, l'intégrale des muppets-show, la fin de 2001. Mieux que le déhanché d'Emma Peel, Marilyn, la schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crawford. Mieux que la face B d'Abbey Road, les CD d'Hendrix, qu'le p'tit pas de Neil Armstrong sur la lune. Le Space-Mountain, la ronde du Père-Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï-Lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzy, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson. Mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda. Mieux que la liberté. Mieux que la vie..."

Jeux d'enfants...ma partie préférée du scénario

No ordinary love

2008-12-31T16:40:00.002+01:00

Deux personnes…Un couple, vivant au rythme saccadé de leurs propre journaux intimes…de leurs envies séparées, mélangées…Le summum de la liberté dans un engagement à vie, jusqu’à ce que la mort les sépare. Comment se conçoit la vie de couple ? Qui établit les règles ? Jusqu’où va la notion de partage et celle du petit jardin (près, champ, henchir…) secret ? Aussi alléchante que l’idée puisse paraître, je ne sais parfois de quel côté je penche…de quel côté cette personne ou cette autre penche. On vit dans une aire où tout est conflictuel : la liberté…on la veut jusqu’au bout des ongles, des poumons, des pensées…mais on veut partager. Et on a tant à partager. On ne supporte pas de vivre seul. Alors notre cœur balance, entre une histoire d’amour impliquée, compliquée, complexe, tumultueuse et cette satané liberté. Je regardais hier pour la première fois (oui très en retard je l’avoue) le film Mr an Mrs Smith. Le film n’a rien de philosophique certes, mais je n’ai pas cessé de réfléchir, pendant et après tout le film. [Paraît-il que nos pensées et nos avis sur films, livres, chansons et autres varient selon la phase et l’humeur dans laquelle nous sommes au moment de la découverte de l’œuvre…à méditer]

Cette relation de couple me semblait aussi parfaite que défaillante. Comment aimer une personne et avoir autant de scrupule à mentir, d’autres diront à garder pour soi ce qui nous semble intime ?

En quelques années, je suis passée de l’état ou je dessinais ma relation de couple dans une seule et même bulle (en mélangeant sentiments, passé, problèmes, pensées profondes, activités, secrets, amis, famille, argent, travail etc…) et je nous dessinais dedans, à l’état ou je dessinais deux bulles avec un espace d’intersection. Cet espace sert à regrouper tout ce que le couple partage. Cela émane de la théorie des bulles d’une amie à moi…Certaines conversations vous restent en tête de longues années durant parce qu’elles touchent un maillon sensible et fragile de notre être à un moment donné.

Revenons à cette histoire de couples…et la limite de liberté. Ne pas être obligé de dire où on est et qu’est ce qu’on fait…Se retrouver ‘at 7 :00’ pour le diner ou après un petit voyage ‘somewhere’ à la manière de Mr an Mrs Smith…un peu exagéré comme concept, mais parfois intéressant. Mais dans ce cas…aime-on vraiment ? Ou aime-on juste ces retrouvailles, ce désir de ne rien savoir de l’autre, mais de se souvenir quand même de l’odeur de sa peau, du gout de ses lèvres et de ses douces paroles ?

Certaines analyses me laissent penser au final que si l’on peut s’affirmer professionnellement et socialement (accessoirement familialement et amicalement), le besoin de l’autre peut s’avérer se baser essentiellement sur le désir, les sentiments et donc le partage des moments intimes…alors que si dans un autre cas l’auto affirmation n’est pas complète, les besoins financiers ou autres deviennent des agrégats de la relation de couple…le partage dans ce cas se doit d’être en totalité. Bon, ma tête et mes idées me lâchent, je ferai mieux de penser à ce que je ferai ce soir pour mon anniversaire :p

Pour Gaza

2008-12-29T14:48:00.002+01:00

Publié le 27-12-2008 Le mouvement Free Gaza (http://FreeGaza.org) est parvenu samedi à recueillir plusieurs témoignages en direct de la barbarie de l’aviation israélienne samedi à Gaza. Ils émanent, pour la plupart, de militants des droits de l’homme étrangers, arrivés à Gaza à bord des bateaux du Free Gaza Movement. Plus de 60 avions israéliens ont participé samedi à la tuerie, larguant plusieurs centaines de tonnes de bombes sur la grande prison à ciel ouvert que forme la bande de Gaza et le million et demi de Palestiniens qui tentent d’y survivre. Voici ces témoignages. (Dans Gaza assiégée, 27 décembre 2008) “Lors des attaques, j’étais dans la rue Omar al Mokhtar, l’une des principales avenues de la ville de Gaza. J’ai vu un dernier missile frapper dans la rue, à une distance de 150 mètres environ, à un endroit où la foule s’était déjà assemblée pour tenter d’extraire les cadavres des premières frappes. Les ambulances, les voitures, les camionnettes, tout ce qui pouvait rouler, était à l’œuvre pour conduire les blessés à l’hôpital. Les hôpitaux ont été contraints de libérer les lits des malades, pour faire de la place aux blessés. J’ai appris que les morgues étaient pleines, et que les centres de transfusion manquaient de sang. Je viens d’apprendre que parmi les civils tués aujourd’hui, il y a la mère de bons copains à moi dans le camp de Djabalyah. - Eva Bartlett (Canada) International Solidarity Movement "Les missiles israéliens ont frappé au milieu d’un terrain de jeux pour enfants et du marché de Deir el Balah. Nous sommes arrivés juste après, pour voir de nombreux blessés, tandis que les morts avaient été évacués. Tous les hôpitaux de Gaza sont actuellement débordés, et ils n’ont pas les médicaments et fournitures médicales pour soigner les blessés. Israël est coupable de crimes contre l’humanité ; Israël viole le droit international et les droits de l’homme, foulant au pied les conventions des Nations-Unies. Et ils s’apprêtent à continuer leurs attaques. Il faut que le monde réagisse, et intensifie le boycottage d’Israël » - - Ewa Jasiewicz ( Polonaise, Britannique) Free Gaza Movement "La morgue de l’hôpital Shifa est pleine. Des cadavres et des restes humains sont éparpillés un peu partout dans l’hôpital” - Dr. Haidar Eid, (Palestinien, Sud-Africain) Professeur à l’Université Al Aqsa, Gaza "Les missiles ont commencé à tomber alors même que c’était la sortie des écoles, et que les enfants rentraient chez eux à pied, dans les rues. Je suis sortie sur le palier, et une fillette de cinq ans, terrifiée, m’est tombée dans les bras » - Sharon Lock (Australie) International Solidarity Movement "C’est affreux. Ce massacre n’apportera pas la sécurité à l’Etat d’Israël, et ne lui permettra pas d’intégrer le Moyen-Orient. Maintenant, ce ne sont plus que des appels à la vengeance qui retentissent » - Dr. Eyad Sarraj – Responsable du centre de santé mentale de Gaza "A l”heure où j’écris ces lignes, un immeuble vient d’être touché à 200 mètres d’ici. Il y a de la fumée partout. Plus tôt dans la matinee, je me suis rendu auprès d’un immeuble de Rafah, qui avait été touché. Deux bulldozers étaient en action. On pensait que tous les cadavres avaient été extraits. Mais au moment où j’arrivais, on en trouva un de plus. - Jenny Linnel (Britannique) International Solidarity Movement "A côté de la maison où je suis logée, on vient de trouver les corps de deux petites filles, sous une voiture, entièrement brûlées. Les enfants rentraient de l’école. Encore un châtiment collectif. J’ai vécu à Beyrouth sous les bombardements israéliens. Le message d’Israël est le même à Gaza qu’à Beyrouth : tuer les civils » - Natalie Abu Eid (Liban) International Solidarity Movement A l’attention des médias : vous pouvez, si vous avez un minimum de conscience professionnelle, recueillir des témoignages directs de la situation à Gaza, en téléphonant aux différentes personnes citées ci-dessus, dont voici les coordonnées : Dr. Eyad Sarraj (Arabic and English) +972 599400424 Ewa Jasiewicz, Free Gaza Co-Coordinator in Gaza (Polish, Arabic, and English) - +972 59 8700497 Dr. Haider Eid (English and Arabic) + 972 59 9441766 Sharon Lock (English) +972 59 8826513 Vittorio Arrigoni (Italian) +972 59 8378945 Fida Qishta (English and Arabic) +972 599681669 Jenny Linnel (English) +972 59 87653777 Natalie Abu Shakra (Arabic and English) 0598336 328

Rencontre sur Agenda (Part three)

2008-12-27T19:17:00.002+01:00

Dimanche 16 Mars 2008- 01h56

« Le dernier Métro en provenance de Château de Vincennes et en direction vers la Défense est prévu pour 01h56 »

« Il est souvent difficile de connaître tout d’une personne en l’espace de quelques mots échangés. J’aime interpeller, faire réagir les gens, parfois même au risque de choquer je dis tout ce que je pense d’une seule traite. Et je pense que votre regard est magnifique. Cela n’engage que moi, alors je vous souhaite une bonne soirée. »
Sender : 06 32 33 67 86
Received : 22 :24 :53
15-03-2008 »

Jeudi 27 Mars 2008- 22h30

« J’aime beaucoup observer l’évolution du jugement des gens sur ma personne- l’avant/ l’après- Me donneras-tu une chance pour montrer mon après ? Je connais déjà le tien. »
Sender : 06 32 33 67 86
Received : 22 :30 :10
27-03-2008

« Je n’aime pas trop la façon avec laquelle certaines personnes se permettent de s’adresser aux autres. Redescendez sur terre et ayez moins confiance en vous, ça vous servira dans votre relationnel. »
Sender : 06 33 37 30 45
Received : 22 :48 :12
27-03-2008

Vendredi 28 Mars 2008-01h12

« Mais il m’énerve, il ne répond pas à mon message…mais il est…Oh ‘Angelo’ où es-tu ? J’aimerai te parler de ce personnage, excentrique, mystérieux, énervant…c’est bizarre, il ne marche pas à la provocation…Tout le monde marche à la provocation, c’est connu. Je m’en fous. De toute façon je n’ai nulle envie de le connaître. Il a la grosse tête, s’habille comme un petit bourge, pourri et gâté et parle d’une façon…tellement délicieuse, tellement désirable, tellement… Non, je l’emmerde ! Full stop. »

Samedi 29 Mars 2008- 14h35- Place de la bastille

-Bonjour Madame, c’est pour un renseignement.
-Encore vous ? Vous me suivez ou quoi ? Et je vous ai déjà dis que c’est Mademoiselle.
-Pardonnez mon intérêt pour le latino. Si je suis là c’est parce que j’aime beaucoup cette musique, alors vous pensez bien que je ne raterai pas une occasion pareille.
-Vous m’en direz tant.
-Et donc je disais, que c’était pour un renseignement et que ce serait gentil d’avoir le flyer du programme de la soirée. C’est vous qui vous en occupez non ?
-Tout à fait. Tenez Monsieur, bonne après midi à vous.

Samedi 07 Juin 2008-21h56- Closerie

Elle détestait cet endroit autant qu’elle l’aimait… Autant qu’elle s’y sentait à l’aise et autant qu’elle se trémoussait sur son canapé en essayant de trouver la meilleure position. Elle aimait cet endroit parce qu’elle aimait être tranquille, ne pas avoir à subir les regards vicieux des hommes attablés à côté ou juste en face. Elle aimait l’architecture de cet endroit, bien qu’amatrice de tout ce qui était ethnique, de l’arabo musulman, de patios et de fresques, elle n’était pas insensible au charme de ce minimalisme. Ce côté « less is more » la faisait se sentir légère et presque intouchable…Il n’y avait qu’une voix qui pouvait la perturber, une seule…celle de l’homme qui saluait ses amis dans la table juste derrière. Elle voulait tant se retourner voir si c’était bien lui sans qu’il ne remarque sa présence. Elle tourna la tête d’un léger 30 degrés à peine. Elle réussit à reconnaître sa silhouette et son paquet de Marlboro sur la table. Il s’assit à quelques mètres en lui tournant le dos. Elle sentait pourtant son odeur. Elle hésita à aller lui parler. Elle préférait le deviner en cachette, s’enivrer de sa voix, écouter ses discussions, entendre ce qu’il commandait au serveur, vivre sa soirée comme si elle y était…
« Ce mec m’obsède… »… ’This is no ordinary love’ chantait Sade à ce moment de la soirée.

Samedi 07 Juin 2008-21h43- Closerie

Il l’observait de loin. Elle semblait distraite par moments.
-On s’assoit là-bas ? Il y a une table libre.
Il voulait être le plus proche d’elle sans qu’elle le voie. Toujours à vouloir mieux la connaître sans vraiment pénétrer dans sa vie…sans vraiment lui laisser l’occasion de pénétrer la sienne non plus.

Samedi 07 Juin 2008-23h48-Closerie

« Le hasard fait bien les choses. Comme on se retrouve. Hallucinant d’être tous les deux à Tunis, à la Closerie plus exactement. Hallucinant au point que je n’avais aucun numéro pour t’envoyer un texto et te dire que tu es rayonnante ce soir. J’espère que ton rooming est activé. »
Sender : +216 24 235 413
Received : 23 :48 :12
07-06-2008

Samedi 07 Juin 2008-23h49- Closerie

Elle se retourna complètement. Il était déjà à la porte. Deux jeunes femmes l’accompagnaient.

Rencontre sur Agenda (Part two)

2008-12-27T16:26:00.004+01:00

Vendredi 14 Mars 2008-19h03

Il la regardait jouer son personnage de femme au bord de la crise de nerfs, hystérique à souhait, insatiable, désirable et sensuelle…celle qu’on a envie de maîtriser, de tenir dans ses bras, de la ramener de force vers soi, celle qu’on a envie d’embrasser fougueusement alors qu’elle vous regarde avec férocité. Il était fasciné par ce doux visage d’enfant transformé en mi-ange, mi-démon le temps d’une danse et d’une prestation. « Rendez-vous pris un vendredi sur deux pour jouer et se défouler dans le café théâtre du coin. Ce vendredi, je serai un personnage d’Almodovar, ou une des femmes de Lucia Etxebarria »

Samedi 15 Mars 2008-21h15
-Putain, Sonia je crois que j’ai oublié mon téléphone portable au cinéma
-T’es sérieuse ? Cherche encore, t’as bien vérifié ton sac et tes poches ?
-Oui, je suis sure que je l’ai laissé sur le siège. Je l’avais sur moi pendant toute la séance et quand je me suis levée je pense que je ne l’ai pas mis dans mon sac. Attends-moi là, j’y retourne. J’en ai pour dix minutes.
-D’accord
« Merde, merde, merde, j’en suis à mon deuxième coup cette semaine. »
-Vous cherchez peut être ça Madame ? Un jeune homme se tenait juste à l’entrée du Gaumont George V, avec son téléphone qu’elle reconnut aussitôt de par sa couleur rose fuchsia.
-Oh merci mon dieu.
-Bonsoir moi c’est « Dieu » et vous ? dit-il d’un ton joueur
-Excusez-moi, j’étais tellement stressée à l’idée d’avoir perdu mon téléphone. Je vous prie de m’excuser…enfin bon, je vous remercie aussi par la même occasion. Vous me sauvez la vie. Croyez le ou pas, il y a déjà quelques jours j’ai perdu mon agenda. Dans le quel je notais tous : mes RDV, mes projets, mes adresses, mon planning…bref ma vie. Alors vous comprenez, si je devais aussi perdre tous mes contacts de téléphone… Oh, excusez moi une nouvelle fois…je sais je parle trop…c’est l’excitation. Moi c’est Leyla et c’est Mademoiselle.
-Et moi c’est Amine. Et je trouve que vous êtes très distraite mais que voua avez un regard très attentif par contre et qui remarque tout.
-Merci. Je dois y aller là, mon amie m’attend. Je vous remercie encore pour mon téléphone. Bonsoir Amine

Rencontre sur Agenda (Part one)

2008-12-27T16:00:00.006+01:00

Lundi 10 Mars 2008-13h23

Dans son budhabar à elle, univers embrumé, bruyant et calme à la fois. L’odeur de cigarette, la musique espagnole suivait le rythme saccadé de sa respiration et la fumée suivait le mouvement de ses yeux, la trajectoire de son regard distrait et rêveur. Comme à son habitude, son thé au jasmin à la main, et ses affaires éparpillés un peu partout sur la table : écharpe, lunettes, stylos, calepin, porte feuille, sac à main etc…Seule comme à son habitude entre 13h et 14h de chaque lundi. Dans un rythme de 100 à l’heure, son 13/14 était son échappatoire et le moment pendant lequel elle oubliait tout le monde et pendant lequel elle ne voulait être dérangée sous aucun prétexte.

Lundi 10 Mars 2008- 13h13

Dévoré et tiraillé par la vie qu’il mène. Attiré par cette femme jolie à croquer mais sans plus d’intérêt pour elle. Elle est toute douce, toute mimi, toute gentille, toute…mais tellement sans intérêt pour lui. Il la désire par moments, la veut pour lui à d’autres…et parfois il en veut une autre. Celle qui le déstabilise, qui le mobilise, l’immobilise. Celle qui le cherche, qui le pousse, le repousse et celle qui lui fait découvrir tout un monde nouveau. Lui qui a tout vu, tout vécu, qui plus rien ne choque, n’ébranle. Lui n’ayant jamais été amoureux mais qui pourtant en a connu des femmes, cherche juste un regard.

Lundi 10 Mars 2008- 14h13

« Entre dos aguas » de Paco di Lucia remplissait l’espace et parfumait les faïences murales d’un air d’été, de jardins andalous et de placettes creusées…Il se faufila entre les habitués de l’endroit. Tout le monde se parlait en musique, par les regards, par les sourires, sans trop de mots…que le son de la guitare, que les mots des cordes entre eux. Il s’assit à la seule table libre, se commanda une sangria et respira un bon coup.
« Ne pas oublier d’appeler Sonia » C’est ce qui était écrit en post-it sur un calepin qui était posé là sur la table.
Il se tourna vers la porte mais ne vit personne partir. Il se leva le calepin à la main, se dirigea vers le comptoir…puis fit demi tour, se rassit et ouvrit le fameux agenda.

Lundi 10 Mars 2008-20h46

« Ma vie vient de s’effacer en un coup de crayon… bon, pas toute ma vie, mais les six prochains mois. J’ai perdu ‘Angelo’, mon amour, mon garde secret, mon garde fou. C’est bête d’écrire ça sur un bout de papier volant et non pas sur les pages parfumées d’Angelo. Je suis triste. Full stop »

Mardi 11 Mars 2008-13h08

Il la cherchait du regard. Il avait déjà vu sa photo traitée sur photoshop se baladant dans le fameux calepin. Jeune femme, la vingtaine et quelques poussières, cheveux longs, noirs, sourire franc et malicieux, yeux bleus gris (ou peut être d’une autre couleur) mais le regard provocateur. Elle n’était pas encore arrivée. Pourtant dans son quotidien, tous les jours, elle écrivait quelques mots entre 13h et 14h en notant bien la date, l’heure et le lieu : « los ojos del ángel »
Il y était. Elle y était aussi. Il arriva enfin à la distinguer parmi toutes les jeunes femmes belles et séduisantes présentes. Elle était toute seule attablée, tapait du bout des doigts sur le rythme de la musique du bar. De temps en temps, elle parlait à l’un des serveurs en chuchotant puis éclatait de rire à haute voix.
Il pensa aller lui parler et lui donner son agenda. Mais il n’osa pas. Cette jeune femme avait tellement de présence, tellement de charisme et de caractère qui se dégageait de son sourire et par-dessous la multitude de couleurs qu’elle portait. Non, elle ne lui faisait pas peur…mais elle le tenait assis là, à l’observer pendant toute une heure sans oser lui parler.

2008-12-25T22:58:00.002+01:00

Plus intense et plus fort... ce que je lis parfois m'impressionne. Superbe jeu, mais pas très original à mon avis. Cela devient peut être répétitif à mon goût. Comme un remake pas très réussi, mais on attend une chute différente quand même...i keep watchin'

Ma liberté de penser

2008-12-25T22:33:00.003+01:00

Besoin de faire le vide dans ma tête...
Besoin de marcher dans les rues de Paris à l'heure où tout le monde travaille...
Besoin de m'assoir à la terrasse d'un café, entre le jour et la nuit, à l'heure où les gens se pressent pour rentrer chez eux alors que d'autres se retrouvent pour le petit appéro...
Besoin de regarder tout ça doucement, la musique plein la tête, les mots plein l'écran de mon laptop ou de mon papier...
Besoin de ne répondre à aucun appel téléphonique, que personne ne sache où je suis "and how to reach me"

Besoin de penser tout ce que je veux, comme je le veux, de la manière que je veux, de l'écrire, de le dire...

Libérer mes pensées...c'est ce dont j'ai envie et surtout besoin ces derniers temps...

"J' peux vider mes poches sur la table,
Ca fait longtemps qu'elles sont trouées"...Tout ce que je veux, c'est ma liberté de penser...même quand mes pensées ne sont pas si gentilles

Un livre...une vie

2008-12-17T12:47:00.003+01:00

« Une année est passée, peut être deux, peut être trois… de toute façon elle ne tenait plus les comptes depuis bien longtemps. Une année, 365 jours sont passés dont 364 en Tunisie à travailler son spectacle, à décorer son centre pour personnes âgées, deux villas dans la banlieue de Tunis, un salon de thé à « ennaser » et un petit studio pour jeune couple artistes peintres. 364 jours où elle n’avait cessé de penser à « Lui ».
Il était dans son esprit et elle faisait tout en parallèle : elle travaillait, dansait, souriait, pleurait, écrivait, lisait le journal…se couchait, se levait le matin, en pensant à lui…et elle embrassait son petit ami en pensant à lui. Au bout de son 364ème jour, elle se tenait devant le desk d’enregistrement. Elle regardait son passeport. »
Elle relut cette dernière frase de son bouquin inachevé…Ce gentil petit bouquin qu’elle avait commencé à écrire il y a un peu plus d’un an déjà. Oui, peut être qu’il était un peu inspiré de sa personne comme le lui avait souvent dit ses amis…En même temps il y avait beaucoup d’imagination la dedans…C’est qu’elle avait essayé de s’inspirer de quelques faits pour pouvoir imaginer une suite bien échafaudée…Elle a donné la liberté à ses trois personnages de faire de leurs vie ce qu’ils voulaient- enfin ce qu’elle voulait- et les voilà aujourd’hui tous les trois ailleurs qu’en Tunisie…chacun mène un train de vie différent sans nouvelles de l’autres…trois personnages éparpillés. Elle pensait à comment allait-elle les réunir à nouveau, ou plutôt comment en réunir au moins deux « pour le troisième on verra ! »
Sur le panneau d’affichage on annonçait un retard du vol 722 à destination de Paris…retard encore indéterminé… « Bordel de M####, qu’est ce que je vais pouvoir bien faire moi pendant ce temps…et en plus je suis en manque d’inspiration, comme toujours d’ailleurs. Je devrais peut être abandonner cette idée, écrire ce n’est pas pour moi…je suis incapable de donner suite à l’histoire d’une pauvre conne amoureuse d’un autre con –qui a d’ailleurs disparu de sa vie parce qu’il avait peur (peur de quoi, on se demande…’fin JE me demande puisque je suis censée être l’écrivain) – je suis incapable d’imaginer ce qu’elle va faire en France et encore moins d’imaginer que fait son premier amour ( encore plus con que le deuxième) à l’instant même où elle est dans cette aéroport… A croire que la vie de cette petite malheureuse est la mienne !! Moi qui n’arrive toujours pas à comprendre de quoi mon pseudo mec a peur, ni que fait mon ex à Paris…je ne tarderai peut être pas à le savoir puisque je vais le rejoindre…avec le bol que j’ai, je le verrai surement dans le premier bar où je me serais arrêté pour boire un café…C’est que finalement on se ressemble vraiment moi et cette « Elle »…non, mais c’est vrai que sur le plan personnalité et tout on se ressemble…c’est normal, c’est mon premier bouquin, il me fallait une source d’inspiration…mais là…je me rends compte que ce que j’ai écris sur sa vie en imaginant des événements et des tournures nouvelles, je l’ai vécu en quelques sorte avec un petit décalage…je ne sais pas…peut être que le fait que je me retrouve là dans cet aéroport aujourd’hui n’est pas un hasard…oh mais …oui…M####, M####, M####, c’est la dernière chose que j’ai écrite sur « Elle »…elle est à l’aéroport…JE suis à l’aéroport !! » Elle relut encore une fois le bouquin, tout ce qui s’est passé pour son héroïne était pratiquement identique à ce qui lui était arrivé ces derniers mois…Pendant tout ce temps, elle avait oublié ce qu’elle a écrit… Maintenant, elle ne savait plus quoi faire. Et si chaque mot qu’elle écrivait, elle le vivait ?…Et si elle était entrain d’écrire le livre de sa vie avant de la vivre ? Tout bouillonnait dans sa tête, mais une seule envie la rongeait…le voir encore une fois, qu’il vienne lui dire « je t’aime », qu’il la prenne dans ses bras et qu’il parte avec elle à Paris… Sur le panneau d’affichage, on annonçait l’embarquement et l’hôtesse pria les voyageurs de venir se présenter…
Elle ouvrit vite son laptop et tapa d’une main tremblante : « Dans la salle d’embarquement, « Elle » n’avait pas remarqué que « Lui » était assis juste à deux sièges du sien. Quand elle se leva, leurs regards se croisèrent et sans qu’aucun mot ne fut prononcé, il vint vers elle, la prit dans ses bras et chuchota à son oreille : je te croyais déjà partie, je suis venu pour te rejoindre…Je t’aime » Elle ferma son laptop, se leva, regarda à droite et à gauche, il n’était pas là…elle aurait au moins essayé…elle pensa : « De toute façon, ce n’est pas son style de chuchoter : je te croyais déjà partie, je suis venu pour te rejoindre… »

Creep...but so fuckin special

2008-12-16T13:14:00.004+01:00

Parfois se mélangent les sentiments...si douce torture. La plus ambaigue des relations, je l'entretiens avec moi même...Mais qui est cette personne? Est-elle si douce qu'elle en a l'air? Est-elle compliquée? Schizo? Nature? Machiavélique? Je n'arrive pas à retracer mon chemein, à regarder en arrière, à voir où tout ceci a brusquement changé. Et si j'ai toujours été « Elle »?

Serait-il possible de s'offrire quelques mois en consultation privée avec nous même...Se corriger, se questionner, s'auto conseiller, se diriger...appliquer ces bonnes résolutions prises en 2003, 2004, 2005...2008 et qui seront re-re-re...prises en 2009 mais jamais appliquées? Est-il facile de laisser ceux qu'on aime tout en pensant fort à eux? En revient-on meilleur? ...Ou alors se laisser guider par la douceur de la vie, se purifier le coeur...vivre innocement...vendre quelques neurones à ceux qui en ont besoin...ça nous ferait des vacances...Vous êtes acheteur?

« I wish I was special...what the hell am I doing here? I don't belong here »

Elle rêveuse...

2008-12-15T17:44:00.000+01:00

Il la regardait dormir près de lui dans la voiture. Il adorait cette route car elle lui donnait envie de voyager avec elle. Rien que quelques instants, au milieu des fleurs et de la verdure, un fond de musique et des petits gémissements qu’elle poussait en se tournant vers la fenêtre. Il serait incapable de dire à quoi il pensait tout au long du voyage. Il était simplement bien, il décrirait ça comme un moment de plaisir bête. Et peut être que c’était réellement un plaisir bête. En tout cas, beaucoup de gens passaient à côté.
Dans cette maison, il avait beaucoup de souvenirs. Plusieurs femmes avec qui il était, étaient venues l’accompagner pour une journée ou un séjour. Pendant la saison d’hiver, on sentait le parfum de femme dans cette résidence d’été. Un parfum qui différait d’une conquête à une autre. Il s’aurait pourtant cru habitué à ce genre de journée, il sentit la différence ce jour là. Depuis la route…depuis qu’elle commença à chantonner en italien. Depuis qu’elle s’appliqua à lui expliquer des paroles qu’elle avait du mal à traduire. Il sentit qu’elle n’était pas les autres filles, que la maison sentirait différemment cette fois ci et que le parfum résisterait au défilement des saisons.
Loin des regards, dans un quartier peu fréquenté en ce mois de décembre et sur la terrasse d’une jolie demeure, ils partagèrent quelques heures de complicité et de désir mutuel. Il avait pensé à lui offrir ce joli déjeuner, une petite table pour deux, du poisson, une salade de légumes grillés, du thé aux pignons et un petit narguilé emprunté au café du coin. Il avait mis la musique, Hadi Jouini, comme il savait qu’elle apprécierait.
Elle se laissa aller à des confidences. Elle lui parla de son enfance, de certaines de ses blessures qui avaient du mal à cicatriser. Elle lui décrivit ce qu’elle était, comment elle voyait la vie. Elle raconta ses moments de faiblesse et les incertitudes qui la gagnaient souvent.
-Je sens que je suis quelqu’un de différent des autres…je le sais aussi. Je ressens certaines choses plus que les autres…J’ai des flux d’idées, je remarque, je crée dans ma petite bulle, je perçois certaines notes qui vibrent et flottent dans l’air comme des électrons libres. Parfois je me sens comme un ion spectateur…Pourquoi je me laisse aller ? J’attends toujours que quelque chose vienne à moi, que ça m’arrive…et pourtant j’ai tant à donner, à prouver. J’ai confiance en ça, pourquoi alors je reste coincée dans cette petite bulle.
-Probablement parce que tu as peur d’être jugée, ou plutôt mal jugée, que tu ne vas pas au bout de tes envies par peur de ne pas réussir ou de décevoir ton entourage. Ce qu’il faut retenir c’est qu’on ne pourra jamais satisfaire tout le monde. Et du moment que tu t’es engagée dans une voie, essaye d’aller au bout, quitte à passer pour une marginale. Tu peux être excessive dans ta danse par exemple et donner de ton profond. Il y aura toujours ceux qui trouveront ça moche, parce que c’est de l’art ce que tu fais et que c’est subjectif et sujet à polémiques. Alors donne de ton être et montre ce que tu es, ces choses que tu dis pouvoir créer.
Elle le regarda quelques secondes en silence. Elle prit son air sérieux, en fronçant les sourcils, puis un air de désarmée qu’elle transforma rapidement en happy face avec un sourire au coin des lèvres et murmura : « oui, tu as peut être raison ! »
-Mais évidemment que j’ai raison…J’ai toujours raison. Lui répondit-il souriant.
Pendant plus de deux heures, ils avaient partagé ce petit espace. Il la regarda dans les yeux. Il avait fortement envie de l’embrasser, de la serrer dans ses bras et de lui dire que même s’il partait elle serait à jamais gravé dans son cœur. Il avait tout simplement envie de goûter à ses lèvres et d’y déposer l’arôme des siennes pour qu’elle ne l’oublie pas

Monologue de mon coeur

2008-12-13T20:48:00.000+01:00

J’ai des problèmes avec mon cœur ces derniers temps. Jusque là nous avons été en de bons termes lui et moi…Bon, il se faisait plus ou moins discret, ne parlait pas beaucoup, il vivait sa vie de bohème tranquillement…et moi je vivais la mienne de la même façon. Il y eut aussi des moments où il avait besoin de moi et j’étais là pour lui…parfois des petites tachycardies, mais rien de grave. Il est un peu trop émotif et impulsif, mais je l’ai accepté tel qu’il était…oui un peu niais et naïf sur les bords, mais c’est ce qui faisait son charme. A l’époque, je me rappelle, on avait des discussions passionnantes et intéressantes et j’apprenais avec lui beaucoup de choses sur les sentiments, l’amour, la peur, l’attachement… et en contre parti je lui apprenais comment faire face à tous ces sentiments qui peuvent être dévastateurs…Mais là voyez vous, depuis un petit bout de temps, il n’est plus comme avant. Il se laisse aller, ne plaide plus aucune cause, ni celle de l’amour, ni celle de la haine…il devient fragile…bref on ne communique plus. Lui qui était si ambitieux à l’époque, maintenant il n’est plus qu’un gros tas (j’exagère un peu, il ne pèse pas beaucoup, m’enfin je sais pas pourquoi, il est assez lourd quand même) .Il ne veut plus faire d’effort pour personne, se contente de critiquer les autres et de dire qu’il est fatigué. Et alors le plus étonnant c’est que maintenant, soit il est carrément absent, soit il se met à faire des monologues, mais d’un ennui mortel…et ne s’arrête plus de parler … de lui, de sa souffrance, de son désespoir, de son entourage qui ne le comprend plus (en l’occurrence moi) …et comme une petite voix, il me gâche mes petits moments de plaisirs. On dirait qu’il le fait exprès. Vous voyez le genre de commentaires qui cassent l’ambiance quand vous êtes entrain de diner avec des amis, ou quand vous êtes tranquillement dans votre lit pour dormir…et franchement ça m’emmerde. Je ne sais plus quoi faire de lui, je ne le comprends plus et le pire dans tout ça, c’est qu’il commence à gagner du terrain le malin. Il va m’avoir à l’usure et je me surprends parfois à écouter ce qu’il dit et même à être d’accord. Je ne sais pas quoi faire, après toutes ces années où on a cohabité (disons que comme j’ai besoin de respirer et lui d’un lieu pour s’épanouir, nous avons opté pour un échange de services) ce ne serait pas correcte de ma part de le changer. C’est peut être une phase qui lui passera. Je me suis un peu renseigné et il parait que ça arrive aux cœurs fragiles, mais que c’est remédiable avec le temps. Donc voilà, j’attends…je fais un peu la sourde oreille et parfois j’essai quand même de lui remonter le moral et de le coacher. Mais ce n’est pas si facile, puisque moi-même, j’ai besoin de lui pour qu’il me soutienne un peu et m’encourage…Mais vu son état, je suis dans l’obligation de m’occuper de lui d’abord. Moi je pense que je tiendrai le coup. Et disons, que s’il arrive à s’en sortir, il pourra à son tour s’occuper de moi...ça sert à ça les amis non ?

Présentations

2008-12-13T20:31:00.000+01:00

Il lui tenait la main quand ils entrèrent tous les deux dans le cimetière. Dans son regard, on ne pouvait rien lire…Il ne pouvait rien lire. Il avait juste décidé de l’accompagner. Il avait acheté des fleurs de lys, les déposa sur le tombeau d’un geste indécis et la prit dans ses bras.

-Je promets que je prendrai soin d’elle comme tu l’as si bien fait. Je promets que tu seras toujours parmi nous, je promets ma vie et je donnerai ma vie pour qu’elle ait toujours le sourire. Ce même sourire que tu t’es promis de ne jamais lui enlever.
Il chuchota à son oreille : « Mon ange, je t’attends dans la voiture »

De ses yeux coulèrent deux petites larmes, dans son regard on pouvait maintenant lire à la fois la paix, le bonheur, le chagrin, la douleur… mais avec un sourire qui ornait son doux visage.

-C’est lui… Je t’avais promis de te le montrer si un jour je le trouvais. J’ai eu si peur, j’ai longtemps réfléchi et j’ai beaucoup pensé à toi. Tu m’as tellement manqué tu sais… et j’avais besoin de tes conseils, j’avais besoin que tu me conseilles, que tu me dises si c’est le bon ou pas…si tu es d’accord ou pas…enfin si je devrais ou pas.
Il est tout ce dont j’ai besoin. Il est mon protecteur, il est mon ange gardien. Je suis devenue si fragile tu sais...Oui j’imagine que tu le sais. Il est mon catalyseur, celui qui me pousse vers l’avant. Il me rend meilleure…Je sais, j’ai encore si peur. Peur de n’avancer qu’accompagnée, peur de lui, de toi, de tes souvenirs, de mes souvenirs…J’ai toujours peur de ne pouvoir embarquer toute seule, de ne point faire de différence entre tribord et bâbord et j’ai besoin de quelqu’un pour avancer.
J’aimerai que tu puisses m’entendre aujourd’hui, que tu me vois sourire, même si mon sourire n’est pas complet parce que tout simplement tu n’es pas à mes côtés.
Il est un homme hors du commun qui a su comment prendre l’être sensible et mélancolique en moi et qui m’a donné toute la liberté et tout le temps dont j’ai et j’aurai besoin. Et combien même parfois j’ai du mal à me laisser aller, que j’ai peur de m’être transformée en cette femme réfléchie et parfois insensible, je le sens tout près de moi, je le sens…je le sens…je le sens…
Je revois le jour où tu es parti comme si c’était hier…Je ressens encore ta dernière respiration près de mon cou, tes derniers mots, tes yeux qui me regardaient et qui m’obligeaient à sourire jusqu’à ton dernier souffle pour que tu partes paisiblement. Je me rappelle encore ton « je t’aime » et ton « souris moi mon ange »
Tu m’as tellement manqué, et tu me manques encore…Je suis venue te dire que j’avance et que j’aimerai que tu sois fier de moi. Que je reprendrai ma passion, que mes œuvres te seront dédiées, que j’aimerai à nouveau, que je serai passionnée comme je l’ai été avec toi, que je vivrai ce bonheur pour moi mais aussi pour toi parce que tu es parti trop tôt. Je suis surtout venue te dire que c’est avec lui que je compte faire tout ça.
Repose en paix

Quand elle sortit, il était dans la voiture comme il avait dit. Il avait gardé une fleur pour elle. Il l’embrassa sur le front. Elle sourit.

Sahriya m3ah

2008-12-13T15:30:00.000+01:00

Une envie soudaine la prend…ce matin, par ce froid des cœurs et des âmes…par ce temps en dessous du seuil de tolérance des méditerranéennes comme elle. L’envie d’un lieu insolite dans son pays d’amour. Un endroit comme une petite maison de vacances dans une zone pas très fréquentée, un endroit qu’on appellerait peut être « bkalta » ou « chebba »…ou encore « cap zbib »…le soir, quand les rues sont désertes et que seule le bruit d’une moto de passage vers minuit ou les rires des groupes d’amis et familles se promenant à pied se font entendre.

Elle aimerait être là avec lui, dans cette petite maison, les fenêtres ouvertes laissant passer la petite brise estivale…sans high tech, sans internet, sans climatisation, sans chaines satellites…quelques instruments de musique, un luth, une darbouka, lui, elle, les autres, amis, famille…et la musique.

Lui, dans toute sa classe, dans toute sa présence…et toutes ses racines et origines…Son regard à la faire fondre, à travers un morceau de Hédi jouini…Elle dans toute sa timidité exagérée, dans toute sa finesse parfois bien cachée…son sourire malicieux et son regard troublé.

Ils partageraient la petite danse tant acclamée par la foule des amis, ils se regarderaient, replongeraient dans tout ce que ce beau pays a su leur offrir comme traditions, comme attentions, comme distinction, comme amour du gout, et comme noblesse de sentiments et finalement comme ce partage…ce soir. Une des plus belles soirées qu’elle ait jamais passée…Elle replongea dans ses souvenirs passés avec son homme du présent…Que demander de plus quand on a réussi à faire ce voyage en arrière avec l’homme de sa vie.

Me, Paris and He

2008-12-12T23:18:00.000+01:00

Quel beau réveil elle eut ce matin là, ce vendredi là…le soleil caressa son visage et la petite brise vint rafraichir son dos. Il remonta les draps sur ses épaules nues tout en y déposant un bisou. Elle se retourna, le prit dans ses bras et le ramena près d’elle sous la couette. Elle huma son parfum, puis se leva, s’assit en croisant ses jambes. Il apporta deux tasses de café chaud qu’ils dégustèrent ensemble au lit…
-Tu veux quoi pour le diner de ce soir ? -Toi…

Il était impatient d’aller la retrouver, écouter ce qu’elle avait fait de sa journée…Il avait décidé de ne pas l’appeler afin qu’elle lui manque encore plus, afin qu’il soit avide de l’écouter, de la toucher, d’entendre sa voix…Ils s’étaient convenus sur ça, un principe que peu de gens ont adopté…’s’en aller comme on s’égare pour mieux recommence…comme on revient vers soi’ Elle lui ouvrit la porte. Il avait les clés mais il préférait sonner pour la voir juste devant lui, au pas de la porte…cette fois son gros sac à la main, son sourire au visage.
-On va marcher un peu ?
-Oui si tu veux…tu m’as tellement manqué

22h, la tour Eiffel brillait de mille feux. Paris bougeait inlassablement, mais commençait à se calmer…les lumières orange se mélangeaient à celles des étoiles plus belles encore… Elle s’arrêta juste en dessous du grand monument, sortit de son gros sac deux assiettes, cette salade qu’il aimait tant, deux verres…et l’invita à s’asseoir à ses côtés. Elle mit leur morceau favori dans son téléphone… « Deux tziganes sans répits grattent leurs guitares… »
-Bon appétit mon ange
-Je le savais que j’avais épousé une folle
-Il fallait réfléchir plus que ça avant de prendre une telle décision

Minuit passé, elle dans ses bras…lui caressant ses cheveux…regardent un film. -Tu as lavé les assiettes chéri
-Ce n’était pas toi qui devais le faire ?
-Non, bon je ferai ça demain…
-Non je vais le faire
-Je vais aller sur la terrasse un peu, tu me rejoins ?

Dis lui

2008-12-12T14:39:00.000+01:00

Il est peut être le seul visage que je ne peux oublier, le seul regard que je sens toujours brûler ma peau...Il est peut être le seul fantôme qui ne me fait pas peur, qui glisse à travers mes fêlures…qui hante mes rêves, mes nuits, mes jours. Il est celui qui panse mes blessures rien qu’en pensant à lui. Avec lui, je peux chanter mes peurs, siffler mes envies, rire de mes déboires…Il est tout ça et un peu plus que ça, il est l’homme que je n’ai jamais rêvé, il est celui que j’aurais pu chercher, mais qui n’a jamais frôlé mes esprits…Il est celui que j’ai découvert au coin d’une vie bien tracée…et qui l’a chamboulée. Et si par hasard quelqu’un le retrouvait, le voyait ou lui parlait, je voudrais qu’il lui dise tout ça…que son visage me manque, bien que toujours présent dans ma mémoire, que son odeur parfume mon lit et que ses mains enveloppent mon cœur… Et toi qui me lis, si tu le vois dis lui que ses lèvres ont tatoués ma peau, que des frissons j’en ai chaque soir en pensant à ses bras qui avaient pour habitude de me serrer…dis lui aussi que j’ai froid sans son souffle, que je ne vois pas sans son regard, et que je ne souris plus sans ses mots. Dis lui de cesser de me rendre visite dans mes rêves, parce que depuis j’ai peur de me réveiller le matin et de passer toute la journée seule…Dis lui de prendre chaque souvenir qu’il a gravé sur ma main et de les emporter avec lui. Demande lui s’il se rappelle de moi, s’il pense encore à moi, s’il a envie de moi, s’il me désire autant qu’autrefois… Dis lui que j’aimerai prendre de ses nouvelles, savoir s’il est heureux dans sa vie ou pas, s’il a trouvé son âme sœur, si dans ses rêves il y aurait une partie pour moi…s’il voudrait me revoir, s’il voudrait me toucher encore, me caresser, m’embrasser…enfin s’il voudrait…